?

Log in

No account? Create an account

Previous 40 | Next 40

Oct. 19th, 2011

2

стихотворное

Юлины стихи я берегу. На бумажках - одном месте, электронные - в отдельной папке ноутбука. Мечтаю их когда-нибудь распечатать. Или наоброт, все перепечатать и сделать своего рода издание. Увы, стихов не так много. Самое большое количество приходится на период "нашего начала": мы тогда обе бешеные и пьяные ходили, моё любовное сумасшествие правда в стихах не проявлялось. А Юлино - ещё как. Стихи тогда были особенно трогательными.
Поэтому, когда я с Ю встречаюсь, обнимаю, а она в ответ неадекватно говорит: "Дай ручку!!!", забирает ее, садится на коленки и начинает писать - я не удивляюсь. И не удивилась я и когда она, сидя на коферанции с персидским послом, тоже взяла листок бумаги и стала очень быстро писать строчки.
Недавно я её творения перечитывала. И, перечитав тот персидский стих, поняла: это не просто красиво, это гениально.
- Юля, тот стих, что ты написала на встече с послом, Юля, это шедевр!
Юля долго не врубалась, а потом:
- Женя, ты вообще на голову больная, это ж Есенин!

Ну, в общем, могу оправдать свой позор тем, что:
1. Я очень плохо дружу с поэзией и порою не знаю очевидных стихов.
2. В том стихе было очень много такого, нашего... точного... Того, что Ю и правда написать могла.
А вот и стих:

Я спросил сегодня у менялы,
Что дает за полтумана по рублю,
Как сказать мне для прекрасной Лалы
По-персидски нежное «люблю»?

Я спросил сегодня у менялы
Легче ветра, тише Ванских струй,
Как назвать мне для прекрасной Лалы
Слово ласковое «поцелуй»?

И еще спросил я у менялы,
В сердце робость глубже притая,
Как сказать мне для прекрасной Лалы,
Как сказать ей, что она «моя»?

И ответил мне меняла кратко:
О любви в словах не говорят,
О любви вздыхают лишь украдкой,
Да глаза, как яхонты, горят.

Поцелуй названья не имеет.
Поцелуй не надпись на гробах.
Красной розой поцелуи веют,
Лепестками тая на губах.

От любви не требуют поруки,
С нею знают радость и беду.
«Ты моя» сказать лишь могут руки,
Что срывали черную чадру.

Sep. 19th, 2011

8

мой бесконечный аперель

В общем, фантастическая экзистенциальная стадия. Хорошо, бесперебойно так, непробиваемо хорошо. Даже когда нехорошо, всё равно есть слой, под которым чёткий незыблемый баланс.
Я готова идти и готова делать, у меня даже появились профессиональные планы. Мне не нужна ясность понимания, зачем я, мне нужна лишь возможность дела. Делать всё и даже немногое не могу. Физически разорваться не возможно. Но коль так, пока я готова просто работать (что на данном этапе - боюсь некоторые правы, слишком затянувшемся этапе - учиться). Окей. Мне хорошо даже от такого вида дела. Но часов всё же мало; как всем известная зверюшка, которая хочет утянуть огромный орех да не может. Куда ж мне. И учиться, и учить, и познавать, и созерцать, и мечать, и любить, и быт. Всю жизнь презираю быт, он съедает, забирает часики, презираю всё это мелкостномирское. Одна лишь от него польза - сублимация.

И всё бы ничего. Но засыпаю и просыпаюсь я одна. Лето совместных ночей застряло где-то за гранью ощущаемого. Я перестала чувствовать время, утратила расстоянья от прошлого до нынешнего.

Jul. 17th, 2011

11

(no subject)

Главной находкой этой недели стали люди. Чем дальше наворачиваешь километры в противополжном от столицы направлении, тем больше взаимное притяжение случайных судеб. А когда есть не просто пункты, а кто-то тебе знакомый, ехать хочется с иными ощущениями и с иной тягой. Число питерских знакомых растет, появились и милые Мурманские ребята, день ото дня звавшие в сторону уже давно вожделенного севера. Мне шлют фото владивостокского моря с развивающимися от ветра женскими волосами. На море, ужасно хочу на море, с ледяными ветрами и солёным запахом.
Находясь уже сутки в полусне, я явственно представлю автодорогу дорогу Петербруг-Петроазводск-Мурманск, а оттуда, если совсем крышу снесет, долгожданная Скандинавия.

Впечатления скомканы, и лишь периодически вплывают лица, голоса, фразы, накуренные помещения, пролетающие фонари на Ленинградском шоссе, музыка из палаток, ночные каналы и огни в них, лицо девушки с концерта "АкуцЫона", предлагавшей табак, пыльные комнаты коммуналки аа Васильевском и заброшенные крыши, ночные полцелуи, живая музыка, гремящая на всю улицу из двери кафе, и чертовы топлы инострацев. И ни одной нормальной ночи, так чтобы отоспаться и не где-то на полу)
Мораль: если вы едете куда-то не только ради путешествия, но и из-за полюбившегося человека, всё будет наперекосяк. Люди, знаете ли, не гарант стабильности. Зато источник эмоций, впечатлений и острых воспоминаний.

Ах да, Нашествие. Погода убивала ливнями, сменяющимися солнышком, а потом опять ливнями. Но ладно я - меня так просто не убьешь - а мой телефон все же убился. Зато этот "собака-доджь" подарил два лучших сета. Под Сукачева люди срывали с себя остаки мокрой одежды, танцевали и купались в дожде и грязи почем сил хватило. А под Би-2 кружилась голова от бешеной энергетики. Медленный танец под теплым дождем в насквозь мокрой одежде; ты так пьян всем этим, дожь каплет, Лева с Шурой играют божественные аккорды, а ты целуешься как сумасшедший. Я тогда за секунду поняла, что же есть единственное понятие романтики для меня. Только так. Чтобы не потерять бы в серебре...

Jun. 11th, 2011

7

ночью с 10 на 11

Маршрутка тряслась и подпрыгивала, ноутбуки разряжались, хотелось спать, дебет с кредитом едва ли сводился, но два мозга продолжали упорно кипеть...

______
как выяснилось, зря. ну, впрочем, это мы ещё посмотрим.
11

(no subject)

Кажется, это все правда случилось со мной - хотя порою в этом сомневаешься, когда спишь на ходу и действительность становится какой-то недействительной. На этой неделе я умудрилась переехать, написать свое первое резюме, несколько раз смотаться в больницу, сделать две презентации, сдать с десяток пересказов и туеву кучу задач (столько всего я за весь семестр не сдавала),  пережить два нервных срыва, отснять фотосессию и провести самый счастливый вечер за последние много месяцев под самым счастливым небом в самых счастливых переулках. О, гнетущая быстротечность, зачем так жестоко?

Скоро мы сбавим темп, скоро, клянусь, будет не так, и, вместе с счастьем просыпаться вместе, я получу и роскошь "наслаждаться, не торопясь". Мы будем неспешно курить в тени, смакуя созерцание.

May. 9th, 2011

11

(no subject)

Уже много лет я глубоко убждена, что наилучший способ существования - одному. Одинокий путь жизни с миллионами пересекающихся дорожек других людей. Некоторые из них идут параллельно твоей, но недолго, рано или поздно обретая собственное направление. Осознание, что у тебя есть только ты, что ты ни к кому глубоко не привязан и никому ничего не должен (дружба сюда не относится) - путь к свободе и своему высокому незыблимому миру, путь к возможности творить. 

За последние полтора года моя философия никак не изменилась. Появилось лишь одно исключение, на которое я захотела ее разменять.

Apr. 8th, 2011

6

(no subject)

Анекдот от  чудесного  человека:

Корреспондент: Кобзон, вот скажите, почему у вас так много педиков на эстраде?
Кобзон: Сам удивляюсь! Борька, вот скажи, почему?
Моиссев: Ох, Иосиф, ты хоть раз попробуй - тебя за уши не оттащат!



Спасибо за теплый кофе. Спасибо за теплые слова. И правда, не хватает...

Mar. 25th, 2011

4

(no subject)

В последнее время особенно чётко осознаю быстротечность. Рядом с тобой тикающие часики, ровно и беспрерывно отбивающие ритм. Так неумолимо и беспристрастно вершащие всё и всех - и тебя, как крупицу. Чем больше осознаешь важность времени, тем не понятнее, куда. Пока ты размериваешь его ценность и спрашиваешь, что дальше, оно тебя съедает. На пару со всеобъемлющими прозябанием и безделием. Что толку осознавать важность, когда все равно работаешь в десяток раз меньше своих возможностей - и ничего более взамен?

Какая-то безумно грустная весна. И пустая. Стучишь внешней оболочке, а в ответ лишь звон пустоты внутри тебя. Эй! Эти солнечно-ледяные улицы, барабанящие холодные капельки - тебе нечего сказать в ответ. Ни им, ни себе. Ни-ко-му.
Тебе уже нечем оправдывать себя. Своё безделие, свою грусть, безалаберность и неустроенность. Своё сумасшествие - впрочем, едва ли заметное.

Тик-так. Кажется, ещё одна капелька слетела в крыши. Холодная! То была ещё одна секунда.

Mar. 16th, 2011

2

(no subject)

Я не хочу делать шаги в какую-либо сторону, я продолжаю стоять на мёртвой точке безделия (тут, кстати, очень хорошо, если не думать о перспективах и собственном предназначении). Стоит мне серьёзно задуматься, куда приткнуться, понимаю, что придётся творить/работать не когда душа скажет, а когда надо, и что искусство (пусть и в ограниченном его проявлении) теряет полноту и идею, когда делается для кого-то, а не для себя. Не, торговать чем-то для кого-то - слишком скучно, предпочту прозябать всю жизнь. Ах, чёртов образ жизни, заставляющий думать о средствах к существованию.

В этом смысле профессия, которая будет прописана в моей корочке, решит сие мучения. Да только это слишком скучный исход для меня. Если я рационально использую свои способности, значит в моей жизни что-то не так.

* содержание без формы = мёртвая точка. точка безубыточности, ага.

Mar. 2nd, 2011

11

на поверхность

 Стадия жизни номер 4: перерождение.

Feb. 26th, 2011

11

knockin'

Насколько Геледжик красив (чертовски красив!), настолько же он неприятен и неуютен; улицы, люди и даже воздух там проникнуты там недоброжелательностью и отчуждённостью.
Именно потому, наверное, я как сейчас помню ту милую девушку, певшую "Knocking on Heaven's door" посреди пустынной ночной улицы. Чудно пела... В том было что-то страшно свободное, игривое и вызывающее. Мол, вы можете быть сколь угодно неприветливы и злы, а я всё равно буду петь о светлом. Показалось, я на 10 секунд нырнула в дух эпохи сорокалетней давности, а потом вновь вернулось это едкое "здесь и сейчас".

Feb. 9th, 2011

2

-

In my opinion the most impressive moment in "Kill Bill" is the way Beatrix says "I'm a bad person".

Feb. 4th, 2011

8

случилось

Да, когда воочию видишь, что такое очередь на гремящую театральную премьеру, когда в весьма просторном холле театра с полчаса проставаешь огромную очередь по спецприглашениям, сквозь которую, помимо того, с трудом пробиваются те, кому уже достался заветный билетик - и всё это напоминает кольцевую в час-пик - вот тогда понимаешь... силу. Силу искусства.

Jan. 31st, 2011

2

на старт-внимание-продолжили

Как жалка человеческая жизнюшка, это выстраданное дорогое положение, до того оно ценно, что страшно ж отказаться и выше идти, всяк легче сим положением пользоваться и наказывать несогласных. Начинает казаться, что стоишь крепко. Да и вообще стоишь. Только стоишь ли?

Город не умолкает. Мы несемся в потоке таких же несущихся, мы невольно поддаёмся летящему потоку, где каждый жаждет бежать, не смотря ни на что. Что нам эти горести на другом конца города, мы скорбим, мы молчим, прячем в себя и продолжаем, как и все, зачем-то наш путь, будто с нами ничего не произошло, будто в беге есть хоть какой-то смысл – спасение если только. И что бы ни случилось, сколько б слез и несчастий не было днями и ночами, всё равно найдется тот, кто будет бежать, пока и его не подкосит какая-то нелепая случайность.
А город всё стоит. И будет стоять ещё сотни лет. Кино продолжается.

*
Уже несколько дней перед глазами образ – возможно из-за незапоминающихся снов: я убегаю куда-то далеко и навсегда, и на асфальт падают от дуновения ветра лишь мелко исписанные листочки бумаги.
Кино продолжается.
* 29.01.11.

Jan. 7th, 2011

4

-

Мне кажется, моей натуре больше всего подошла бы профессия музыканта, и я в тайне уже очень давно мечтаю себя этому посвятить. Печально, что добрый мишка отдавил мне все задатки слуха два десятка лет назад. С того дня проблема признания и профессии, видимо, не покинет меня никогда. 
 


Кто б мог подумать, что любовь и доверие держат всё. Кто б мог подумать, что я сама дойду до сих простых истин.

Jan. 2nd, 2011

11

!

Моремореморе акустики, а еще баян и клавиши - и, о да, это лучшее музыкальное начало года. Секрет Дианы вживую - это она, гитара, сцена и более никого - и тогда будет феерическая магия, сотни аплодисментов опоздавших на метро...

Странно началось, чувство времени и суток покинуло ещё утром 31-го, и только сейчас, вернувшись домой, кое-как прихожу в себя и отчаянно борюсь с коварными апчхихами. Странное начало; картинка сменяющися мест, переездов, людей, пустынного метро - и всюду снегснегснег. Впрочем, к чему всё это, главное было много любимых и  нужных и самые нежные щёчки рядышком поутру. (А когда я в послений раз пила коньяк до 6 утра?)
Отличное начало!

Мне подарили теплого кота. Кот странный, зелёный, зато вовсю улыбается. И нет, дело не в том, чей там предстоящий год.
С наступившим!

Dec. 29th, 2010

8

-

Если только два человека, с которыми я могу путешествовать долго.

Всю жизнь.

Dec. 28th, 2010

7

- i'm fine, and how are you?

 Подруга, совершенно искренне:
- Женечка, ты там как? А то я жж читала, что-то беспокоит меня твоё "всё хорошо".

Вот и думай потом о людях и о себе. Насколько я себе представляю, за людей обычно беспокоятся, когда у них что-то плохое. А я видать совсем законченный случай))

Dec. 21st, 2010

2

10 days to

Слов нет. И, кажется, не было. Всё остается глубоко и при мне, и абсолютно не нужно говорить. Писать - подавно. И никогда не надо было -  не перфоманс ли был? С чего я вообще решила, что могу что-то большее?

Сейчас хорошо; не помню, чтобы за два дясятка жизни меня всё так радовало. Упиваюсь бессмысленностью, давно не ищу смысла, только наблюдаю, не замечаю институтских, обожаю на переменах - всё настолько гармонично, насколько это возможно у человека, не способного жить в балансе и рамках и не смирившегося с самим фактом существования. А они, столь земные и суетящиеся, а я ненужная в стороне и покуриваю - хорошо так! И кажется, вырисовыается хороший новогодний досуг, а 1-го Диана в Б2 и всю ночь за руку.

Говорят, искусство - это боль. А у меня всё ушло вглубь - молчу.
Каждый день мне до слёз очень грустно. Но всё так хорошо, странно.
Очень хорошо...

Dec. 14th, 2010

2

little disasters

Я теперь почти не читаю. Даже "РР". В метро и по ночам либо сплю, либо учусь. О прочем и речи нет. Не читать для меня - смерти подобно. Если я не читаю, то тихо перестаю быть собой. Не покидает ощущение маленькой катастрофы меня.
И катастрофы городской тоже - хоть здесь и не хочу об этом.
no phases and lines in my head. terrible.

давно прочитанное. всё того же.
Мы, двадцатилетние, сказали там свои самые истинные слова, познали самые глубокие привязанности, мы были подобны богам над прозрачной пол-литровой бутылью и рюмкой кубинского рома. О небо тех кафе, ты - небо рая.

Dec. 4th, 2010

8

red-haired

Ах, как редко в этом городе встречается такое. Долго думала, как же назвать сие качество: фантастическую сместь эстетизма, мечтательности, красоты, вдохновленности и неуёмного желания жить. Ах, как мало сейчас таких - полных этакого вдохновленного поэтизма. Чудесные у меня подруги!

_____ 
каждый день бы так: по 8 часов вместе.

Nov. 30th, 2010

2

-

Забавная, едва ли заметная игра оппонентов. Всё как обычно, все дружно беседуют и работают, а между оппонентами свой молчаливый разговор - и ведь никто ж не видит. Не догадывается! Хорошо иметь дело с умными игроками: тактика замысловата и выиграш не прост. Я пока, пожалуй, не буду сдаваться.


Парадоксальное балансирование между осознанием ненужности и деятельностью. Любовь вдохновляет.


___________
Oh Heaven, forgive us our peccancy, impudence, ungovernability; it's just a ceremony, a part of ridiculous nonsensical game of us, of the love. Oh Heaven, forgive us everything at least in the end.

Nov. 23rd, 2010

2

(no subject)

Приятно посреди учебного года понимать, что из более десятка университетских дисциплин тебе интересна одна, ну или три - если с натяжкой.

Nov. 20th, 2010

2

jobs

Разговорилась с милейшей женщиной, работающей во владимирской "Комнате смеха. Уголке страха".
- А вы случаем на филолог по образованию? - спрашивает она без видимой причины.
- Ах, если бы, если бы...

11

rayuela

Забавно, что речь сегодня зашла об Оливейре, о котором я как раз вспонимала этой ночью.

Об Оливейре
Порою особенно сильно ощущаю свою связь с кортасаровскими героями. Не покидает чувство, что там моя истинная жизнь. Они живут так, хотела бы жить я. Бесцельные брождения по городу в поисках любви за поворотом. Кухонно-магические философствования пять часов длинной. Нереальность реальности.
Страшная похожесть на Оливейру - в частности. В той жизни я явно он.
Оливейра любит Магу. Обожание подобных: эта её восхитительная безалаберность, мечтательность, потерянность во времени, наивная преданность и открытость. Сложно не любить таких. Такую. Оливейра бросил Магу - отречение от самого дорогого?

Оливейра до ужаса много думает. Думает и бездействует. Мысль, как нечто более высокое, чем действие. Факт. "...как всегда, мне гораздо легче думать, чем быть и действовать, ..."


Мой внутренний созерцатель выше меня.
И моя здешняя жизнь совершенно иная. И Бог знает, что лучше.

Nov. 15th, 2010

8

и корабль плывет

Вот сидишь на парах и не знаешь, какие здесь красивые закаты. А стоит уйти, как открываются страшные просторы для ценителя визуального. По городу можно ходить вечно; идёшь, ветреные магистрали, а впереди это ало-оранжавое месиво, а ты - навстречу. Идёшь, идёшь... Хорошо... 
 

Мне бы ещё камеру при себе каждый день, побольше дорог и непромокающие кеды. И уйти - на закаты смотреть.

Nov. 13th, 2010

11

200 км от Москвы

Если вы едете во Владимир, трижды подумайте, хотите ли вы жить на квартире. Найти таковую сложно, дорого (относительно Казани и Ростова, например), качество - сомнительно. Но, впрочем, верно говорят про рай в шалаше: сидишь на кухонном подоконнике, куришь, пьешь чай, говоришь о будущем рок-н-ролла. Кухня правда пропахла газом (у владимирского газа жуткий специфический и всепроникающий запах!), мебель отсутствует как факт (даже какая-нибудь жалкая табуретка), холодильник не включается, сантехника течёт и рушится на глазах... но чай-то всё равно тёплый, а любовь вдохновляет на разговоры - и в этом счастье.
Из-за неумения коренных жителей хоть как-то вести дела, всё опять переросло в вечные переезды и ежедневное перемещение "улиткой": то есть с рюкзаком, смущающим это самое коренное население.
Ещё там милые разноцветные домики на главной улице, оформленной, кстати, на редкость со вкусом. Ну а далее главной магистрали, как и везде, всё печально. Спасали и радовали церкви. Они, мне кажется, главный козырь Золотого кольца. Церкви любят, за ними ухаживают, и они очень радуют глаз. Они, в конце концов, символ нас. Возможно из-за них ощущалась близость Новогорода. А Новогород мне мил - даже лёгкая ностальгия проснулась.
Здесь как-то особенно бросается в глаза: люди не умеют жить. Вести дела, делать качественный бизнес и банально договариваться с клиентами. Деньги вложил, столы купил - и понеслась, а вкуса всё равно нет. Люди всё равно придут. Всё равно снимут квартиру или закажут салатик "фирменный", сидя за нелепым столиком. Вот так и будут жить, пока ушлые москвичи не решат проблему их неумения. Ждите. Дождались.

А дороги-то всё равно родные. Я скучала по ним. И по счастью в шалаше тоже.

Nov. 7th, 2010

2

ignorance is bliss

Всегда глубоко удручало то, что люди боятся правды. Мне же, до боли прямой и любителю говорить всё жестко и в лицо, от этого особенно тяжело. Вы не на меня злитесь, не на меня обижайтесь, а на правду; ну или на жизнь там. А впрочем, на меня-то проще...

Nov. 5th, 2010

8

in traffic jam

Довлатов писал, что самые неуклюжие и неуместные животные это коровы.

Так вот, трамваи мне кажутся столичными коровами. Средство перевиджения, абсолютно не вписывающееся в столичный образ и ритм. Я очень люблю трамваи (больше, наверное, только метро); для меня это чуть не самый яркий и искренний символ детства: те пятигорские трамвайчики с алыми и серыми сидениями - каждый день. И их характерный звон. Приезжаешь во что-то немосковское, и сразу трамваи своими, родными такими, становятся. В Коломне той же, Самаре, Твери (там даже музей трамвая есть!)... Но в столице - это на грани бедствия. Особенно теперь, когда трамвайки преследуют меня не только на маршруте "дом - институт", но и "институт - работа". Я теперь ещё больше опаздываю, ещё больше теряю контроль над временем. Бедным трамвайкам противопоказаны пробки, особенно на крупных магистралях, тогда они становятся особенно смешными и беззащитными. Встанет перед ними какое-нибудь авто - и всё, крышка, ни туда, ни сюда. Стоит себе в самой гуще машин и только звенит, прям как несчастный кузнечик. Не может он приспособится к забитым москвским магистралям - и правильно, в сущности, делает.

Трамвай, как самый живой кусочек прошлой эпохи, слишком укоренившийся на дорогах столичных. Любимые трамвайки, я вас так порою ненавижу...
 

Nov. 3rd, 2010

2

handwerk?

Я же вечно ищу альтернативу существующему, зная, что мог дать больше.

Как она верно заметила, мне вправду не нужно высшее образование (в особенности - как цель). Ибо я достаточно способна, чтобы освоить что-то прикладное самой (только цель дай!) и достаточно инициативна, чтобы сделать небольшую карьеру и без корочки (а большая и не сдалась). С прикладным просто: повод будет - научусь. Я же люблю учиться, и для этого не никто не нужен. А всякое интеллектуальное институт мне итак не дает - я сама, сама...
А сейчас, получается, выморачиваюсь неизвестно чего ради: потому и лень, прогулы, витание во всяких не здешних просторах, недовольство системой, окружением, скукой преподавателей. Так ведь правильно: не надо мне здесь - так всем выгоднее, да и диссиденты не сдались никому. А я только время да здоровый сон растрачиваю, притом ещё и сомневаясь - сдалось ли?
Образование, как средство (не прикладное, соответственно)... Я бы наверно тоже попробовала и ушла бы. Ухватила бы и эту толику самопозднания - и опять документы забрать, убедившись в том, что творить хочу, да не могу, ибо не творец я всё же.

Это ещё одно "за" на тему того, что я всю жизнь занимаюсь не тем. Успокаивает, что так почти все; расстраивает, что до всех мне мало дела.

* только не надо про "не уходи". не ушла ж. впрочем, не по своей воле.

20: отличное начало.

Oct. 5th, 2010

7

may I go out?

Порою особенно сильно удручает, что жизнь не кино. Тебе не дадут остаться просто созерцателем и обязательно, всенепременно заставят принять участие. И ещё очень мне близка практика уходить с фильма, коли шедевр не удался.
6

2006

Спускаюсь по лестнице, в руке - чемодан, всюду - наполненность восторгом и грустью прощания. Оглядываюсь: с лестницы спускается рулон бумаги, на каждой ступеньке по слову; сверху вниз строчки: "Когда ты вернешься, всё будет иначе..." До сих пор перед глазами, как чуть не единственный вожатско-прощальный сюрприз в тот день. "Я вернусь! Непременно!" То было второе и последнее прощание с местом, где я оставила свою беззаботность. Местом, где отсутсвует время. 
Я не вернусь. Именно потому что слишком иначе. Там - лишь беззаботным и счастливым. Но это я поняла лишь потом.


Мы сидели с милой Олей на кухне, пили вкуснейший чай, грелись беседами, и я бесшумно подпевала гитаре. "Когда ты вернешься..."
Теперь это совсем другая песня. Я не знала её раньше.
2.10.2010.

Oct. 4th, 2010

11

(no subject)

Путаясь в ногах, словах, речах, строчках и мыслях, эмоциях, людях, целях, заплетаясь, иду; иду всё дальше, путаюсь в этих октябрьских улочках, насквозь пропитанных золотом (листьев ли? солнца ли?); иду, к тебе ли? от тебя ли? (а впрочем, всё равно к тебе вернусь). Ты только помни, я вернусь. Когда идешь, ведь часто к кому-то возвращаешься, и лишь это возвращение порою напоминает мне, что существует смысл (а возможно - лишь крест). Ты только не забывай и прощай чаще, и я вернусь, я же никак иначе, я же... Когда так многие уходят (сколько вас уже, сколько вас ещё?), только тогда понимаешь ценность возвращения; возвращаешься лишь к тем, кого любишь, возвращение - магнит. Спасибо тем, к кому венулась. Спасибо, теперь я умею любить; спасибо, что это выше меня. И к чертям усталось, я хочу ходить, по городу часами ходить, ходить и мерить полеты листьев и шёлк ветра - как же красиво! Любить. И глаза. Глаза твои - ах, красиво! К чертям, буду ходить, ходить дальше, ходить дольше, танцевать, падать, вставать и танцевать вновь.

Я могла бы сейчас быть в Питере; я хотела быть в Питере. Но будь я там, я бы не вернулась (ко мне бы не вернулись?), и мы бы не помирились. Если я и верю во что-то, то только в НЕслучайности.

Я перестал уставать, когда мне было 19 (с) вычитанное сегодня у Жорика
Мне уже не 19. Это ощущается кожей.

Sep. 29th, 2010

2

поиграем в __?

Теперь, когда у каждого второго декаданс, чувствешь себя ущербным в силу собственного, пусть и моментоного, успеха, в силу наличия каких-то радостей и отдушин. Сдалось оно, а? У меня тоже многое было, и только не покидает ощущение, что тогда меня не особо-то жалели. Да уж куда там жалели, не понимали даже.

Sep. 28th, 2010

6

friend studies

В 2007-ом, теперь кажущимся столь далёким, мне пришлось задуматься о своёй судьбе и профессии. И я, мало понимая, что делать, но осознавая необходимость движения вперед, записалась на курсы в ГУУ. Ходила туда целый год, хоть и понимала, что это была самая непродуктивная часть моей подготовки к поступлению.
Прошёл год, я и мои тамошние одногруппники благополучно поступили туда, куда хотели (и конечно, не в университет управления); прошло два, потом три года, а мы за теплыми кофечасами всё посмеиваемся: "Вот говорят, курсы по подготовке в университет ничего не дают... Чепуха! Ещё как дают! Они дают лучших в мире друзей!.."

Sep. 26th, 2010

2

ganeration gap and blah blah blah

С давних времён задумываюсь, почему любой в меру глубокий разговор с мамой о жизни и людях заканчиватся непониманием, пререканиями и попытками разъянить друг другу очевидное. В свои хорошо за 50 она 1. не может принять как часть действительности то, что люди несовершенны, грешны и что нехорошие поступки им свойственны и посему не являются аномальными, 2. напрочь лишена хоть капельки цинизма. Выводов отсюда масса. Но о них как-то не хочется.

Sep. 24th, 2010

2

не книжное

Всё больше тяготею к классике, современное беру лишь из интереса. Интерес же скорее к самим современникам и их пристрастиям; что же такое можно написать в избыточный 21 век, чтобы люди восхваляли и цитировали? Когда же узнала, что в "Everything is illuminated" снялся Женя Гудзь, любопытство совсем разгорелось, и я нашла в библиотеке нашумевшего Фоера. Читала и ежеминутно множила свой скептицизм, но читала правда часами и взалёб - не поспоришь, затягивает - и ближе к концу начала даже совсем проникаться, но эпилог сдал в силе. Готова была  простить Фоеру всё, кроме претензионности и проскальзывающей фальши (мол, я знал, здесь читатель пустит слезу). И больно пахет предшественниками из прошлого века. Но некоторые главы трогательны, да.  

Парадокс современности. Читаешь, оцениваешь, видишь сильные и слабые моменты, откладываешь. Но нет, они колют и не отпусткают. Осенними вечерами в голове невольно вертятся новеллы про Брод, её отца и мужа, единственные искренне написанные. Вспоминается Янкель и его "я не грущу". Его безумная, слепая любовь к дочери и их наивное вранье другу. Больно сказочно. Больно жизненно.

лирикаCollapse )

  Я не грущу. Осенью не грустят. Я всего лишь спрячусь под тёплое одеяло, с книжкой.

Sep. 16th, 2010

2

miracles happen

Вот так да! Моя бывшая   потенциальная   много лет назад неосуществленная любовь... женилась. Вон она и быстротечность времени. Только мои минуты как-то притормаживают. Я бы очень хотела, чтобы притормаживали.

Sep. 15th, 2010

6

one more cup?)

Преподаватели делятся на две неравные категории: бездарные и восхищающие.

Продолжайте нас восхищать!


Sep. 14th, 2010

11

Мне есть кого ждать

В ночь с 25 на 26 августа, когда на другом конце столицы Боно с Эджем (а возможно, и с Шевчуком) пили за то, что их шоу удалось на славу, мы сидели у меня на кухне, курили, пили отличный гинес и рассуждали на тему музыки. Чьему приезду в родную страну я бы воистину радовалась? Таковых оказались единицы, учитывая, что Битлы и прочие шестидесятники-семидесятники навеки остались в прошлом. Guano Apes. The White Stripes. Only.

А пока разбавим грустную осень The Kooks)

Previous 40 | Next 40