Невыносимая легкость бытия

между будничным и нереальным

2009-12-27T15:11:02Z

Вчера наше утро началось с вкуснейших самодельных блинов и отличного кенийского кофе из того самого магазина на Мясницкой.
А на прощанье - баллантайнс.
Потом я дремала в метро, пытаясь перейти из одного экзистенциального состояния в другое - забавно и тяжело одновременно.

У меня есть один единственный подарок (парадроксально - уже подаренный), куча учебных долгов и желание одаривать всех причастных к моей жизни. Я хочу часами бродить по слякотному городу, у меня в запасе немножечко хорошего настроения и желание творить.
Дайте же мне силы пережить ещё четыре дня, не поубивать всяких разных идиотов и сохранить остатки хорошего настроения хоть на чуть-чуть. При моем скептическом отношении к праздиникам и "началу новой жизни, да", нынче хочется хорошего и душевного, ну и ещё там подарочков заветных под ёлочкой и всякого такого)

А сегодня я пытаюсь навести порядок в квартире и в голове, а в перерывах мечтаю пойти в кино - мне кажется, я забыла, что это такое.

наши с тобой рассветы-закаты

2009-12-25T21:15:45Z

~~Мы напишем~~ ты напишешь стихи о том, как нам хорошо с тобой.
Чиж

Я люблю квартиры. Они так о многом говорят.

Если возвращаюсь, значит, так надо. Чем чаще, тем нужнее. И каждое возвращение, как что-то новое. По путям собственной памяти, которая предательски не подводит.

Я вернулась, и это судьба. Вернулась, чтобы молчать часами и ловить нашу многолсовную тишину.
Ловить каждый миллиментр нашего пространства.
Чтобы пить в обнимку джин - напиток этих двух месяцев - под Чижа и Арбенину, чтобы всё больше пьянеть и ловить наш молчаливый разговор.

Я никогда не думала, что может быть так хорошо. Чтобы я вообще дожила до таких слов.
Мне ничего не надо более. Ни-че-го. Тебя и капельку джина.
Мне надо только, чтобы завтра было таким же как сегодня. Чтобы осточертевшая суета забыла дорогу в наш дом.
И так не будет.

Сегодня у меня маленький Новый год. Мой личный.
Мне кажется, за эти часы пролетел год. Лучший год.

О, предательская память.

вороша

2009-12-23T23:11:04Z

Я не люблю зиму. Зимой я тихонечко умираю.

Так из повседневностей медленно накапливается невысказанность.

*
Наблюдать - упоительно. За людьми, лицами, мыслям, судьбами. Это то единственное, что не способно мне надоесть. Могу часами слушать всякие истории, коллекционировать людские горести-радости. Подолгу зависаю над дневниками, вороша чужие судьбы.
Я в сотый раз натыкаюсь на неуловимые, малопонятные связи во всем. Не то, чтобы я верила в судьбу - скорее в нее знаки, предрасположенность, намёки. Они всегда маячат перед знаковыми или символическими событиями. Связи эти помогает уловить прошлое. А темы о прошлом не покидают меня уже какую ночь..
какой месяц.

Я могу выложить о себе многое. Очень многое. Только спроси.
Я перестала бояться пережитого. Я свыклась с ним, как с неизбежным.
Я привыкла вспоминать, перечитывать, смеяться над собственной глупостью и ничтожеством, восхищаться уникальностью происходящего и тем, как оно передано.
И всё это я могу легко выложить. На блюдечке, и еще и острым перцем посыпать.
Вот только дела нет никому. А кому есть - не поймут, ну только если единицы, столь же одинокие.

Когда-то я забывала прошлое. Ха, лишь "забытое" помнится лучше всего. Некуда нам бежать от собственной котомки с грузом. Не-ку-да, запомни.

Иногда я так хочу всё выложить - подумаешь! Но я не привыкла много говорить о ничтожном.
И когда ты уже готов начать - "хах, да хоть что-то из этого было стоящим?!"

*
А о самом настоящем никогда не скажешь - нет стольких слов. Так что сдохнуть нам под пеленой нашей чарующей, приевшейся навысказанности.

filisity @ 2009-12-21T21:04:00

2009-12-21T18:04:54Z

Если спасение и существует, то только лишь в человеке. А значит, оно априори временнно.

брызгиснегаизподколес

2009-12-18T21:39:05Z

Нам не нужен вазелин, как впрочем и приевшиеся -20. Нам вообще не нужен повод, хотя мороз раздражает и веселит одновременно.

filisity @ 2009-12-14T23:35:00

2009-12-14T20:35:03Z

И лишь иногда по ночам мне до того хочется плакать, что есть лишь силы шептать: "Спасибо тебе за тебя".

filisity @ 2009-12-13T23:33:00

2009-12-13T20:33:34Z

Это был еще восьмой класс - такое ощущение, что целую вечность назад. Но уже тогда для меня существовало понятие "мы", ведь именно в тот пероид появились любимые друзья, тогда были самые весёлые и беззаботные пьянки-посиделки, тогда у нас возникло что-то общее и тогда же появилась наша музыка.
То была злополучная экскурсия в Калугу, когда нас, самых, так сказать, достойных и активных представителей класса, наградили поездкой в наукоград. То немногое, что осталось в памяти: музеи космонавтики, Циолковского и Чижевского, около десяти видов калужских туалетов различных сортов, размеров и местонахождений, вечные попытки укрыться от назойливого классного руководителя и найденный на обочине презерватив, привлёкший всеобщее внимание.
На обратном пути мы слушали в автобусе диск Снайперов "MMS" (именно "MMS" - спасибо пиратской продукции), надавно купленный Соней. Именно с тех времён цитируются строчки про "лето ночных кинотеатров, где нет никого", про "время года зима", про "холодный обжигающий виски", про "тушила сердце снегом" и многое всякое.
Вечером мы ждали нового поезда во Владыкино. Я, как обычно, о чем-то задумалась, и поэтому брякнула что-то не в тему.
- Жень, что с тобой? - спросил Дениска.
-Да ничего, у неё 31-я весна! - ответила за меня Диана.

С тех времен, когда я веду себя неадекватно и спрашиваю себя "ну что опять с тобой такое, идиотка?!", в голову приходит лишь один ответ - у меня 31-я весна.

*
Я вспоминала всё это, когда из комнаты заиграла та самая "31-я весна". Не устану поражаться иронии судьбы, ведь эта мелодия стоит на звонке только двух людей...

nebenbei gesagt

2009-12-13T16:44:15Z

Слово "блядство" всё упронее уходит из моего лексикона, находя отличную замену - "юлядство".
А началось всё с опечатки...

субботнее баловство гениев

2009-12-13T12:15:37Z

"Венеция... ну, это Гидропариж!"

В университете скучно. С каждым днем всё скучнее, я бы даже сказала, и с каждым днём всё меньше хочется там бывать. Но есть и исключения, о которых нельзя не написать. Всегда знала, что журналисты - люди отличные)
Ребята, вы чудесные...

i like to sit at home

2009-12-07T16:28:37Z

Обычно к больным приходят в гости с вареньем, мёдом и хорошим настроением, а ко мне - с желанием напоить хорошим вином и с потребностью поговорить по душам под рок-н-ролл 60-х.
Мои наполеоновские планы опять ушли в никуда.

filisity @ 2009-11-30T03:13:00

2009-11-30T00:13:58Z

Reminiscing of days when you knew that you belong.
Travis

"Когда чего-то очень ждешь, начинаешь влюбляться в процесс ожидания". Писала как-то очень давно.

В последний год не жду абсолютно ничего - лишь наблюдаю. Вкратчиво поглядываю на кем-то придуманную киноленту собственной жизни.
Сейчас же не надо и этого. Сейчас я лишь запоминаю. Каждую деталь, каждую эмоцию, слово, жест, улыбку. Я хочу навсегда запомнить то, как сейчас. Я - как многогранно. Запомни, так тоже бывает: по-неземному тепло и иногда даже легко, запомни: тебе не надо ничего ждать, да ты после этого вобще не сможешь чего-то ждать. Я так хочу нажать кнопку паузы на киноленте: остановить, замедлить, поймать, оценить, разглядеть все эти моменты, взгляды, жесты, стихи. Чтобы они были только моими и только навсегда. Я хочу, чтобы именно так всё закончилось. Чтобы когда-нибудь пауза переросла в стоп. Я ловлю миллиарды ощущений, я пытаюсь понять то, что не пойму никогда - любовь.

на просторах мосфильма

2009-11-28T23:09:36Z

Everybody lies
Gr.House

Ложь повсеместна, именно потому и прекрасна. Объективной истины нет как в высоких материях, так и в повседневной банальщине (а коли и есть, то она недосягаема для человека разумного). В том и красота. Коли бы верили всему окружающему, пропала бы изюминка неоднозначности. А так вечно остается грань тайны и неизвестности. Я долго спорила с папой и в итоге ещё раз убедилась, что любое искусство должно нести свой оттенок фальши - либо это уже не искусство. Не стоящее искусство. Я не разлюблю фильмы, наслушавшись о том, как они снимались, что абсолютно всё: дома, пейзажи, машины, лица, комнаты, снег и лужицы - подставное, нет, наоборот, слава тем, кто из ненужного смог сделать на экранах шедевры, гениально обдурив нас, не желающих усомниться. Певращать ненастоящее в настоящее, быть фальшивым так, чтобы это было незаметно - вот оно! Мы же все так мелко-ничтожно привираем, даже когда не хотим, не думаем, не желаем этого - всё это само собой, неосознанно, ведь себе даже правду сказать не умеем.
И пока существует эта нежная ложь, так красиво покрывающая всё вокруг, пока окружающее хоть иногда не становится прозрачно очевидным, я буду наслаждаться этой неведомой мне же правдой, хоть и привыкла быть до боли честной - настолько, насколько умею. Насколько кто-то вообще может быть честным. Насколько она, честность, вобще существует.

________
Неуместно брошенное на днях.
Ты — это задача. Ни одного ученика кругом. Кафка

да.

2009-11-25T17:16:56Z

По-видимому, на свете нет ничего, что не могло бы случиться. -
(Марк Твен)

- думаю я всю последнюю неделю

it's so amazing. it's all without future.

2009-11-23T22:23:54Z

- Поверь мне, не жди со мной ничего хорошего.
- А не надо хорошего. Пусть будет так, как сейчас.
"Мне не больно"

Мы неадекватничаем и позволяем себе смотреть на других свысока. Им не понять наших высот. Мы веселимся и ведем себя так, будто бы нам всё прощено. Сегодня - прощено, лишь сегодня, знаю. Что потом - плевать. Мы пропадём. Мы будем упиваться собственным величием, пока это возможно.

on Tuesday-Wednesday

2009-11-21T21:40:36Z

Тот день начался с водки в 2 часа дня в Кучино,
что, правда, не имеет никакого отношения к делу.

...Всё произошедшее напоминало мне озоновский "Крысятник" с той лишь поправкой, что в фильме много сладкого чёрного юмора , сарказма и легкости, а в моем же случае всё было тяжело и банально - как в обычной жизни.

Этот День рождения выдался уютно-приятным, ибо поздравили относительно немногие, зато от души. Подаренное было простым, но символически приятным, что безгранично греет душу: мне нравится "штуки, имеющие значение только для двоих". Среди уже упомянутых пятнадцать гербер, фенечки и первого снега были еще розы, трогательные письма, огромная карта Родины, ещё неподаренные билеты в театр, очередной шарфик и... живность*. Живое существо я действительно хотела, и этим уместно воспользовались. За неимением в магазине хомяков, меня сделали обладателем песчанки. Проще говоря, мышки. Я выбрала самую шуструю - как позже оказалось, на свою голову.
Мой опыт общения с грызунами уже давно говорит мне: будь начеку. Тварь может сбежать в любой момент и через любое отверстие. Что и случилось, несмотря на весь мой никчемный опыт. Я пыталась затащить животное в клетку, а оно же затащило себя под плиту. И весьма неплохо там устроилось. Следующие сутки были ужасом; я толком не ела, с трудом спала и боялась уйти из квартиры. Вроде всё просто - вытащить мелкое создание из-под кухонной электрической плитки - но не тут-то было. Все попытки выманивания оказались ничтожными, мыши реагируют на лёгкий поворот головы на расстоянии метра и очень пугливы. Да и планировка нашей кухни не рассчитана на ловлю мышей. Мы с мамой готовы были заночевать на кафеле, если бы это помогло. Но нет. Тщетно. Мелкому созданию там было чудно - норка, темнота и всё такое - не то что нам. Война была жуткой, и когда мы спустя сутки всё-таки победили мелкое существо, жуткими способами загнав его-таки в клетку, я посмотрела на остатки кухни: такого погрома не было со дня ремонта - и всё из-за какого-то чуда природы, не тяжелее ста грамм. Чудо же, поистерив минуток пять, потом спокойно принялось за еду и пренебрежительно отклонило приготовленную гауду за 250 рублей. Созданию было и есть абсолютно всё равно, что две женщины чуть не лишились рассудка, пытаясь спасти его крохотную душонку.
А тварь свою я полюбила ещё когда в течение получаса лежала на полу, вглядываясь в чёрные просторы между полом и плитой. Чем больше от создания проблем, тем сильнее его любишь, да.

Теперь, правда, всё не так плохо: я чуть-чуть выспалась, мама слегка успокоилась, кухня ещё не совсем разрушилась, а Ку продолжает злобно на меня поглядывать. Кстати, об имени. По просьбе подарившвего, Herr / Frau Schwanz (в зависимости от пола, который всё ещё загадка) т.е. Хвост. Это официально. А вообще, в свете университетских шуточек первое, что пришло в голову, - Гравицапа или кратко Ку. А если будет очень меня доставать, станет Кю.

Так вот, моя Ку - самое лучшее исчадие ада!

* апдейт, 22.50 22.11.
в качестве дополнения к чудесным подаркам, которые очень долго дарятся, что растягивает ощущение радости, - мои Пинки и Брейн и ко (кто еще к этому причастен, еще не знаю) подарили книгу Тарковского и... ВИДЕО. это слишком трогательно, что об этом не сказать. я даже смотреть боюсь)

filisity @ 2009-11-19T02:13:00

2009-11-18T23:13:21Z

Где-то увиденное и, видимо, неверно воспроизведённое.

Я восхищаюсь теми безумцами, которые продолжают любить, зная, что это не вечно.

filisity @ 2009-11-19T00:29:00

2009-11-18T21:29:02Z

не важно, не важно, не важно

если я пережила последние сутки, то переживу что угодно в ближайшее время
если всё это не было сном, то жизнь еще более многогранна,
где за каждый час тебя кидает от безысходности до дикого желания победы, от ужаса до невозможности даже плакать

обреченная детальность, и как же еще, если только это и запоминается,
коли есть еще те, кто не боится быть безумным;
открытые и потерянные - так что, кроме как это,
вообще можно ценить?

не важно, не важно

впервые посещает меня чувство собственной нужности,
оно непривычно на вкус, таешь от волшебного и чуть горьковатого привкуса -
и так чудно!
и в следующий раз я пробегу километры лестничных пролетов
абсолютно по-иному, с распростерстыми руками, даже если буду спотыкаться от накопившейся усталости
and it doesn't matter that I can't realize anything in circulation of feelings and don't hope I could ever put myself together again after it all.

не важно

забудь. я не приму формалин.

what a nice hell ©

2009-11-17T23:27:19Z

как это чудесно –
играть с обществом в кошки-мышки.
как сладко-опасно, и оттого еще чудеснее.

И кстати, я не верю во всепрощение. Оно восхищает меня, но я его не приемлю – именно потому что не верю. Это не значит, я утверждаю, что его нет. Я лишь не верю в него. За исключением разве что страниц Достоевского – как чего-то слишком святого.

*
Я не умею по-настоящему веселиться. Я разучилась по-настоящему веселиться.
Молодость.

filisity @ 2009-11-07T11:58:00

2009-11-07T22:02:06Z

Не был ли август как раз пиком падения, который и заставил -то потом подняться и волочиться дальше?

filisity @ 2009-11-07T22:58:00

2009-11-07T20:01:04Z

"Тай, тай на руках моих снег, тай - превращайся в слёзы"

Среди пятнадцати гербер с травой, фенечки на руке и зашкаливающих перепадов температуры и эмоций был еще снег. Я, конечно, не ожидала, да мне вообще было плевать. Неожиданную прохладу ощутила слишком поздно - когда мы шли по улице, и я резко вернулась к реальности - тогда я до идиотской, беспричинной радости обрадовалась чудным воздушным хлопьям. Всю дорогу до метро я шла, зачарованно задрав голову (даже когда снежинки попадали в глаза) и охрипшим, прокуренным голосом подпевала "Время года зима"; в тот момент резко щелкнуло - зима! Зима пришла так неожиданно. Мы шли до метро и пели "Время года зима", кажется, вечно. А потом, уже ближе к вечеру, после моего преподавания, мы шатались по Москве, и в свете фар были всё те же снежинки. Я так давно не гуляла просто так. Мы так давно не гуляли. И именно в суматохе улиц большого города, в сугробах, в беспорядочных снежинках, в ярких огнях я поймала ощущение праздника - светлого и настоящего. И нет, не собственного, а всеобщего, новогодне-волшебного. Шла за руку с чудными друзьями позднего детства в напрочь промокших кедах, увертывалась от их снежков и поражалась, что давно не было так празднично. Им - и мне заодно. И лишь дома, кое-как осознавая всё произошедшее, поняла, что у меня нет сил даже выплакаться.

at 10 o'clock yesterday

2009-11-03T19:20:24Z

На некоторые фильмы надо ходить в полупустые залы и в одиночестве.
На некоторые - в полупустые залы и с кем-то.

На всё остальное не стоит ходить вовсе.

*на практике же всё по-другому: по-идиотcки*

filisity @ 2009-11-01T22:36:00

2009-11-01T21:00:58Z

But I`ll be back again.
Beatles

Интернет-переписки с некоторыми людьми нужно бережно хранить и иногда перечитывать, как письма далёкой молодости. Обсуждаемое порой в просторах сети - большая ценность; я и о масштабах, и о темах, и о том, что как нельзя лучше сохраняешься ты, твои мысли, записи, всё, тщательно или бегло записанное и отосланное.

С появлением человека, которому можно писать всё, который понимает и ценит, всё остальное начинает терять смысл. Когда есть люди, понимаешь, что смысла вообще нигде нет, кроме как в них. И когда всё, от горестей и глубины твоих мыслей до саркастичного описания собственного дня, перетекает в небрежные сообщения, мир сужается до размеров одного человека. Тогда внутри почти ничего не накапливается, и незачем становится отшлифовывать словечки и предолжения, перечитывать, злиться, писать вновь и иногда публиковать. Они пишутся потоком, практически не редактируясь, и лишь одному человеку.
Сейчас нет ничего ценнее этих тысяч-миллионов ежедневных бессмысленных буквенных символов, имеющих смысл только для меня и _. Слова, пропитанные прошлым, эмоциями, глубиной, любовью; и всё больше лексика сужается до слов, понятным лишь двум. Мне не надо ничего более. Потому что появилось столь непривычное чувство нужности.

Я не уверена, что это продлится долго, как и любое столь глубокое погружение в человека; не уверена, что не смогу любить так же сильно, но

Спасибо за это проклятое настоящее, которое я давно так не любила.

my God, it's really great!

2009-11-01T18:57:05Z

Мне никогда так сильно не хотелось в Париж, как после прочтения Хемингуэя...

"...Париж никогда не кончается, и каждый, кто там жил, помнит его по-своему. Мы всегда возвращались туда, кем бы мы ни были и как бы он ни изменился, как бы трудно или легко ни было попасть туда. Париж стоит этого, и ты всегда получал сполна за всё, что отдавал ему. И таким был Париж в те далёкие дни, когда мы были очень бедны и очень счастливы."

filisity @ 2009-10-29T02:22:00

2009-10-28T23:40:09Z

Не этого ли ты ждала? Вон оно - то, что так хотела. И что теперь? Не знаешь, что делать со свалившейся на тебя находкой? Нашла, а теперь не знаешь, как прикоснуться; чудно. О каком только счастье может быть речь.
Никогда не знала, что делать с тем немногим, что у меня есть, потому медленно и верно растрачиваю и его. Не знала и не знаешь, чего тебе надо, и потому извечно будешь портить жизнь другим, а заодно себе. Себе-то ладно - других жаль. И извечно повторяющееся будет извечно повторяться, примешиваясь к скуке, усталости и любопытству. Тьфу.

В такие ночи не спасает ни кофе, ни чай с коньяком, ни чьи бы то ни было слова,
и мысли про нынешнюю работу, про завтрашний очередной позор и про то, нах тебе всё это нужно
отлично помогут не спать еще пару долбаных часиков.

нарушай, сестричка, нарушай.

2009-10-15T18:44:21Z

Пусть старые покойники уступят место молодым покойникам.
М.Кундера

Вчера, гуляя (и прогуливая) по Чистопрудному, я прочувствовала осень. Неповторимый золотисто-бордовый ковёр и скромные изгибы лучиков сквозь увядающе-роскошные листья. Здравствуй, дорогая!
Однако не столь уж важно теперь. Второй год подряд осень - как нечто рубежное. Ибо всё внутри меня шепчет и кричит о весне. Дада, у меня лично весна. И мне становится чуть страшно от того, какие сюрпризы может преподнести мне моё сознание, от их последствий. Ещё больше накрывает при мысли о действительности, от полнейшего непонимания и новой траектории погружения. Мне чертовски интересно, насколько может быть обдумываемое реальным, насколько оно вообще может быть; любопытно, до чего вообще может дойти ищущий новое, вечно желающий познать нечто иное, смакующий жизнь с разных плоскостей.
Дойти мысленно - дойти в действительности.
Не ты ли всегда говорила, пробуй всё, пока получается, пока есть возможность добавить чуточку пряностей и смаковать, смаковать, смаковать? Ты ли была так неправа? Сможешь ли сейчас? Нужно ли сейчас? Или жить в искусственно созданном неведении?
Где же тогда прощупывать границы?

Не ты ли сама всё выдумала, желая разбавить жизнь, ставшую слишком размеренной?
Пусть уж лучше самые страшные тайны останутся там, где им должно быть,
и никто-никогда опять ничего не узнает;
дабы оставить блеск прилизанного подобия порядка.

__________
а сегодня 195 лет со дня рождения величайшего из величайших, глубочайшего из глубочайших пророков - м.ю.л.