Невыносимая легкость бытия

Когда  на йоге как-то попросили представить своё самое беззаботное, счастливое место, мне сразу вспомнилось Адриатическое море. Италия ещё долго будет для меня местом тишины, гармонии и бездонного счастья; местом с рафинированной красотой и эстетикой, с чем-то, что выше суеты. Где можно беспрепятственно гонять на велике вдоль ветреной и прохладной набережной, объедаясь морским воздухом. После этого мысль о велике в Москве – из области нелепого и карикатурного.
Всегда, обнимая её и закрывая глаза, я вспоминаю наше солёное море. Я вспоминаю морской песок и нашу идиллию и хочу увезти её обратно к воде. Обнимая на улицах или в метро, я настолько тону в её руках и её теплой коже, что подчас забываю, где я, и начинаю вдыхать море. Я наизусть знаю её запах, изучила все сантиметрики нежных плеч и щёк и без прикосновения ощущаю температуру и энергию её тела. Всё божественно любимое, оно на отведенные минутки возвращает меня домой: в тепло, благость и любовь. Только там утешение; там – погружение в наше многословное молчание. Больше ничего не надо – только обнимать ее, дольше и крепче. Да только сколько ни дай, кажется, что бессовестно мало. Наш бескрайний океан неисчерпаем.
Следующей осенью я по случаю своего рождения – клянусь – опять отвезу тебя на море. Может наконец в Таллин. Ну а если повезет, то даже в Амстердам. Наше путешествие длиною в жизнь продолжается!

Новый номер "Эксперта" (в особенности в лице редакционной статьи) - первое столь точное совпадение с моим мнением относительно оппозиции и т.п. До того мне казалось, что ни одно СМИ его не разделяет. Аллелуйя!

Очередные дисбалансы и очередная нерастраченная потребность любить. Дайте ж нам больше времени; дайте ж нам.. хобя бы одну лишнюю жизнь - на любить!..

Эту сессию, вероятно, придумали, чтобы окончательно добить меня и мое самолюбие. Отлично, готова принимать удары и, возможно, чему-то научиться. Только тогда, пожалуйста, сильнее.

Живая музыка лечит. Всегда не ожидаешь - она все равно берет и лечит. Спасибо, Ширли! Но только, заклинаю, никогда не ходите в Крокус на рок-концерты. Там нет места драйву. 

Тотально ненавижу зимы. Всю осознанную жизнь. Мой огранизм не выносит холода, а мой внутренний дом покрывается корочкой льда. Сейчас хуже зимы, сейчас зимняя промозглость, съедающая до самых костей, при внешней оттепели. 
Самая тяжелая весна (наверно потому что только календарная). Возможно, появилась связь с погодой, возможно, опять совпаденья, но всё это уж больно невносимо-гадкое. Прыгающее настроение, от истерик и сумасшествий до беззаботных танцев в метро. Истерик, правда, больше. Не могла подумать, чо первый сильный дисбаланс придется на любимую весну - сейчас, впрочем, любить в ней нечего. И если эта свистопляска продолжится, я точно бесконтрольно съеду с катушек. И тогда - пропало. Но пока мой внутренний дзен бережет меня, а моя любовь целует меня каждый день. Аминь.

Всю жизнь не понимала, откуда ж у русской ителлигенции было столько денег, если она позвляла себе годами жить и лечиться за границей. Мне, кажется, суждено подохнуть в суровой России.

В редкие часы наших общих рассветов я благодарю Бога за счастье любить, за счастье видеть ее нежное лицо на соседней подушке, за возможность целовать ее сколько сил хватит и получать в ответ еще больше. За общие бульвары и прогулки, за питерские крыши, за анапское море, за тысячи пройденных километров и за предстоящий миллоин, за килограммы чувств и любви, за общие грести и радости. Вы про грехи, а я про сердце, и только ему можно безотказно верить. Вы про нормы, а я про совесть и честность, перед собою в первую очередь. 
Мой внутренний дзен греет меня, мой внутренний рок-н-ролл придает моим рабочим похождениям приятный ритм, моя любовь говорит, что я не зря здесь и что я всё делаю правильно. И вся эта порочная суета и неприятности перестали хоть как-то тревожить и вторгаться в этот мой внутренний дзен. Только бы побольше спать...)

Для тех, кто еще не видел фото из Италии: вот ссылка http://www.flickr.com/photos/56108595@N03/sets/72157629032477937/ (хронология соблюдена)

Вот уже полгода мне не пишется и очень мало фотографируется (Италия - почти единственное исключение). Возможно, не перестало хотеться вариться в себе и собственных попытках творчества, и я перешла на дела: йога, режиссерские курсы, еще больше работы и иногда что-то правозащиное, а возможно я просто устала переживать и говорить. Впрочем, и то, и другое почти равнозначно. Хочется уехать, и чемодан в пыли.

Та-дам! Мои каникулы проходят продуктивнее некуда: я сегодня усовершенствовалась как специалист! Я увидела то, что за 3,5 года мне так толком и не показали в университете: счета-фактура и накладные. Нет-нет, я не пошла работать бухглатером, я всего лишь курьерила :)

В любой ленте любого сайта чуть каждый четвертый пост - антиправительственный. Тошнит уже. Я как бы все понимаю, но мера и разумность тоже полезны иногда. Дай маленький повод - разуют полстраницы, какие все наверху гады во главе с Пу.
Недовольство понимаю и принимаю. Повальную агрессию - ненавижу. Стихийный сумасшедший русский народ. Фу.

В наших итальянских каникулах явно было что-то магическое. Я пересматриваю фотографии, и некоторые будто светятся, и от них пахенет Андриатическим морем и свежим ветром побережья. То море фантастически притягивает; и я теперь кожей понимаю Феллини, родившегося у берегов Римини (вдоль которых спустя почти столетие я гоняла на велике), он всегда вспоминал то море своего детства, писал про него и снимал в "Амаркорде". Магический, чёткий и туманный Милан, сказочная кукольная Верона, кусочек солнечной Болоньи, красивейшая витиеватая Венеция и гористый Сан-Марино - я теперь вспомнила привкус ностальгии. Те семь дней были самым чистым, светлым и беззаботным, что дал 2011-ый.

Между мной и миром нереальное расстояние: преодолимое, но с трудом и даже болью. Я слышу мир, слышу происходящее, слышу людей и даже их диалоги (в частности - в отношении себя). Я трезво осознаю, о чем они говорят, но ответить нет ни сил, ни желания (я же трезво осознаю, что из этого выйдет сущий бред). Потому в себе в разы проще и приятнее; внутри -скорость в десятки раз больше, чем в этом скучном мире; внутри - цилиндр, внешне напоминающий то ли молекулу ДНК, то ли матрицу. Потому цилиндр полый внутри, а внутри него любой звук отдаётся звенящим эхо. И всё это - на неописуемой скорости в центре тебя. Ты - передатчик вселенской скорости и центробежной силы, ты - медиум, ты - непрекращающийся звон.
А им со стороны забавно. Но тебе нечего и незачем им объяснять. И так будет всегда.
Для связи с миром мне нужна лишь ее рука.

Умеет наш вуз праздники праздновать. Танцоров с певцами на сцену вытащили, зрителей под обещание-расписку тоже прийти заставили. Я итак, мать вашу, сплю по 4-5 часов всю неделю. Но дело сейчас не в этом.

Помимо танцев и плясок были выступления умных дядь. На редкость толковые и интересные, по крайней мере таковыми показались те части, которые не проспала. Одному из лекторов можно было передавать записки в вопросами. Что Юля и сделала. Её вопрос меня более чем вдохновил, и мы с нетерпением ждали ответа.
"Как, по-Вашему, отразится нынешняя политическая нестабильность на экономике России? Как Вы думаете, как скажется резкая смена политического курса на экономическом положении в мире?"
Когда лектор - повторюсь, дядя умный и толковый - стал говорить, что-то вроде: "то, что появение больших мандатов у оппозиции - это хорошо", что "это принесет здоровые и умные решения", что "мы постоянно меняемся, и это нормально"... - вот в тот момент особенно явственно поняла, какая пропасть разделяет нас со старшим поколением. Они по большей части не представляют, что всё это время творится в интернет-пространстве и за кулисами "внешних" репортажей. И дело тут не в том, кто умнее. У нас слишком разный язык. Для нас очевиден намёк подобных вопросов. Нам же дают очевидные ответы, не понимая наш язык.
А потом еще и зачастую обижаются.

Когда-нибудь меня не станет, и останется только чистая любовь, без примесей сомнений, слабостей и прочих "тараканов", свойственных человеку. Когда меня не станет, останется только настоящее, духовное и светлое, большее чем человек. Моя любовь к ней будет вечной.

Вдали от здешнего уличного сумасшествия я четко поняла, что меня ни на грамм не тянет обратно; никакой связи с домом, Москвой, Россией - увы. Мне не хваталао лишь ноутбука с фильмами, кефира, занятий йогой и несколько близких - пальцев одной руки хватит. Мне так хочется взять билет в один конец, не желая знать, когда вернусь, и перемещаться дальше и дальше, зарабатывая бог знает чем.

Но пока я здесь. И увы, я упустила что-то жутко значимое. Чувствовала, что народ поднимется, но в шоке от того, насколько и как быстро. Лента друзей неузнаваема.
И пока я здесь, я тоже буду говорить. По-другому не получается. Даже у меня.

- Здравствуйте, это Юлия?
- Нет, это Женя, но это не важно.

На моих глазах разворачивается фантастика...

220 лет назад во Франции, согласно новому уголовному кодексу, прекрастились преследования людей с нетрадиционной ориентацией.
А два дня назад в Петербурге рассматривался закон об адиминистративной ответственность за так называемую «пропаганду мужеложства, лесбиянства, бисексуализма, трансгендерности» и, как равное дополнение, за пропаганду педофилии среди несовершеннолетних.
Вперед к светлому демократическому будущему, ура!

Прошлого нет и не было. Есть только я настоящая, и больше ничего не надо.

В общем, фантастическая экзистенциальная стадия. Хорошо, бесперебойно так, непробиваемо хорошо. Даже когда нехорошо, всё равно есть слой, под которым чёткий незыблемый баланс.
Я готова идти и готова делать, у меня даже появились профессиональные планы. Мне не нужна ясность понимания, зачем я, мне нужна лишь возможность дела. Делать всё и даже немногое не могу. Физически разорваться не возможно. Но коль так, пока я готова просто работать (что на данном этапе - боюсь некоторые правы, слишком затянувшемся этапе - учиться). Окей. Мне хорошо даже от такого вида дела. Но часов всё же мало; как всем известная зверюшка, которая хочет утянуть огромный орех да не может. Куда ж мне. И учиться, и учить, и познавать, и созерцать, и мечать, и любить, и быт. Всю жизнь презираю быт, он съедает, забирает часики, презираю всё это мелкостномирское. Одна лишь от него польза - сублимация.

И всё бы ничего. Но засыпаю и просыпаюсь я одна. Лето совместных ночей застряло где-то за гранью ощущаемого. Я перестала чувствовать время, утратила расстоянья от прошлого до нынешнего.

Главной находкой этой недели стали люди. Чем дальше наворачиваешь километры в противополжном от столицы направлении, тем больше взаимное притяжение случайных судеб. А когда есть не просто пункты, а кто-то тебе знакомый, ехать хочется с иными ощущениями и с иной тягой. Число питерских знакомых растет, появились и милые Мурманские ребята, день ото дня звавшие в сторону уже давно вожделенного севера. Мне шлют фото владивостокского моря с развивающимися от ветра женскими волосами. На море, ужасно хочу на море, с ледяными ветрами и солёным запахом.
Находясь уже сутки в полусне, я явственно представлю автодорогу дорогу Петербруг-Петроазводск-Мурманск, а оттуда, если совсем крышу снесет, долгожданная Скандинавия.

Впечатления скомканы, и лишь периодически вплывают лица, голоса, фразы, накуренные помещения, пролетающие фонари на Ленинградском шоссе, музыка из палаток, ночные каналы и огни в них, лицо девушки с концерта "АкуцЫона", предлагавшей табак, пыльные комнаты коммуналки аа Васильевском и заброшенные крыши, ночные полцелуи, живая музыка, гремящая на всю улицу из двери кафе, и чертовы топлы инострацев. И ни одной нормальной ночи, так чтобы отоспаться и не где-то на полу)
Мораль: если вы едете куда-то не только ради путешествия, но и из-за полюбившегося человека, всё будет наперекосяк. Люди, знаете ли, не гарант стабильности. Зато источник эмоций, впечатлений и острых воспоминаний.

Ах да, Нашествие. Погода убивала ливнями, сменяющимися солнышком, а потом опять ливнями. Но ладно я - меня так просто не убьешь - а мой телефон все же убился. Зато этот "собака-доджь" подарил два лучших сета. Под Сукачева люди срывали с себя остаки мокрой одежды, танцевали и купались в дожде и грязи почем сил хватило. А под Би-2 кружилась голова от бешеной энергетики. Медленный танец под теплым дождем в насквозь мокрой одежде; ты так пьян всем этим, дожь каплет, Лева с Шурой играют божественные аккорды, а ты целуешься как сумасшедший. Я тогда за секунду поняла, что же есть единственное понятие романтики для меня. Только так. Чтобы не потерять бы в серебре...

Маршрутка тряслась и подпрыгивала, ноутбуки разряжались, хотелось спать, дебет с кредитом едва ли сводился, но два мозга продолжали упорно кипеть...

______
как выяснилось, зря. ну, впрочем, это мы ещё посмотрим.

Кажется, это все правда случилось со мной - хотя порою в этом сомневаешься, когда спишь на ходу и действительность становится какой-то недействительной. На этой неделе я умудрилась переехать, написать свое первое резюме, несколько раз смотаться в больницу, сделать две презентации, сдать с десяток пересказов и туеву кучу задач (столько всего я за весь семестр не сдавала),  пережить два нервных срыва, отснять фотосессию и провести самый счастливый вечер за последние много месяцев под самым счастливым небом в самых счастливых переулках. О, гнетущая быстротечность, зачем так жестоко?

Скоро мы сбавим темп, скоро, клянусь, будет не так, и, вместе с счастьем просыпаться вместе, я получу и роскошь "наслаждаться, не торопясь". Мы будем неспешно курить в тени, смакуя созерцание.

Уже много лет я глубоко убждена, что наилучший способ существования - одному. Одинокий путь жизни с миллионами пересекающихся дорожек других людей. Некоторые из них идут параллельно твоей, но недолго, рано или поздно обретая собственное направление. Осознание, что у тебя есть только ты, что ты ни к кому глубоко не привязан и никому ничего не должен (дружба сюда не относится) - путь к свободе и своему высокому незыблимому миру, путь к возможности творить. 

За последние полтора года моя философия никак не изменилась. Появилось лишь одно исключение, на которое я захотела ее разменять.

В последнее время особенно чётко осознаю быстротечность. Рядом с тобой тикающие часики, ровно и беспрерывно отбивающие ритм. Так неумолимо и беспристрастно вершащие всё и всех - и тебя, как крупицу. Чем больше осознаешь важность времени, тем не понятнее, куда. Пока ты размериваешь его ценность и спрашиваешь, что дальше, оно тебя съедает. На пару со всеобъемлющими прозябанием и безделием. Что толку осознавать важность, когда все равно работаешь в десяток раз меньше своих возможностей - и ничего более взамен?

Какая-то безумно грустная весна. И пустая. Стучишь внешней оболочке, а в ответ лишь звон пустоты внутри тебя. Эй! Эти солнечно-ледяные улицы, барабанящие холодные капельки - тебе нечего сказать в ответ. Ни им, ни себе. Ни-ко-му.
Тебе уже нечем оправдывать себя. Своё безделие, свою грусть, безалаберность и неустроенность. Своё сумасшествие - впрочем, едва ли заметное.

Тик-так. Кажется, ещё одна капелька слетела в крыши. Холодная! То была ещё одна секунда.

Я не хочу делать шаги в какую-либо сторону, я продолжаю стоять на мёртвой точке безделия (тут, кстати, очень хорошо, если не думать о перспективах и собственном предназначении). Стоит мне серьёзно задуматься, куда приткнуться, понимаю, что придётся творить/работать не когда душа скажет, а когда надо, и что искусство (пусть и в ограниченном его проявлении) теряет полноту и идею, когда делается для кого-то, а не для себя. Не, торговать чем-то для кого-то - слишком скучно, предпочту прозябать всю жизнь. Ах, чёртов образ жизни, заставляющий думать о средствах к существованию.

В этом смысле профессия, которая будет прописана в моей корочке, решит сие мучения. Да только это слишком скучный исход для меня. Если я рационально использую свои способности, значит в моей жизни что-то не так.

* содержание без формы = мёртвая точка. точка безубыточности, ага.

 Стадия жизни номер 4: перерождение.

Насколько Геледжик красив (чертовски красив!), настолько же он неприятен и неуютен; улицы, люди и даже воздух там проникнуты там недоброжелательностью и отчуждённостью.
Именно потому, наверное, я как сейчас помню ту милую девушку, певшую "Knocking on Heaven's door" посреди пустынной ночной улицы. Чудно пела... В том было что-то страшно свободное, игривое и вызывающее. Мол, вы можете быть сколь угодно неприветливы и злы, а я всё равно буду петь о светлом. Показалось, я на 10 секунд нырнула в дух эпохи сорокалетней давности, а потом вновь вернулось это едкое "здесь и сейчас".

In my opinion the most impressive moment in "Kill Bill" is the way Beatrix says "I'm a bad person".

Да, когда воочию видишь, что такое очередь на гремящую театральную премьеру, когда в весьма просторном холле театра с полчаса проставаешь огромную очередь по спецприглашениям, сквозь которую, помимо того, с трудом пробиваются те, кому уже достался заветный билетик - и всё это напоминает кольцевую в час-пик - вот тогда понимаешь... силу. Силу искусства.

Как жалка человеческая жизнюшка, это выстраданное дорогое положение, до того оно ценно, что страшно ж отказаться и выше идти, всяк легче сим положением пользоваться и наказывать несогласных. Начинает казаться, что стоишь крепко. Да и вообще стоишь. Только стоишь ли?

Город не умолкает. Мы несемся в потоке таких же несущихся, мы невольно поддаёмся летящему потоку, где каждый жаждет бежать, не смотря ни на что. Что нам эти горести на другом конца города, мы скорбим, мы молчим, прячем в себя и продолжаем, как и все, зачем-то наш путь, будто с нами ничего не произошло, будто в беге есть хоть какой-то смысл – спасение если только. И что бы ни случилось, сколько б слез и несчастий не было днями и ночами, всё равно найдется тот, кто будет бежать, пока и его не подкосит какая-то нелепая случайность.
А город всё стоит. И будет стоять ещё сотни лет. Кино продолжается.

*
Уже несколько дней перед глазами образ – возможно из-за незапоминающихся снов: я убегаю куда-то далеко и навсегда, и на асфальт падают от дуновения ветра лишь мелко исписанные листочки бумаги.
Кино продолжается.

Мне кажется, моей натуре больше всего подошла бы профессия музыканта, и я в тайне уже очень давно мечтаю себя этому посвятить. Печально, что добрый мишка отдавил мне все задатки слуха два десятка лет назад. С того дня проблема признания и профессии, видимо, не покинет меня никогда. 
 

- 
Кто б мог подумать, что любовь и доверие держат всё. Кто б мог подумать, что я сама дойду до сих простых истин.

Моремореморе акустики, а еще баян и клавиши - и, о да, это лучшее музыкальное начало года. Секрет Дианы вживую - это она, гитара, сцена и более никого - и тогда будет феерическая магия, сотни аплодисментов опоздавших на метро...

Странно началось, чувство времени и суток покинуло ещё утром 31-го, и только сейчас, вернувшись домой, кое-как прихожу в себя и отчаянно борюсь с коварными апчхихами. Странное начало; картинка сменяющися мест, переездов, людей, пустынного метро - и всюду снегснегснег. Впрочем, к чему всё это, главное было много любимых и  нужных и самые нежные щёчки рядышком поутру. (А когда я в послений раз пила коньяк до 6 утра?)
Отличное начало!

Мне подарили теплого кота. Кот странный, зелёный, зато вовсю улыбается. И нет, дело не в том, чей там предстоящий год.
С наступившим!

Если только два человека, с которыми я могу путешествовать долго.

Всю жизнь.

 Подруга, совершенно искренне:
- Женечка, ты там как? А то я жж читала, что-то беспокоит меня твоё "всё хорошо".

Вот и думай потом о людях и о себе. Насколько я себе представляю, за людей обычно беспокоятся, когда у них что-то плохое. А я видать совсем законченный случай))

Слов нет. И, кажется, не было. Всё остается глубоко и при мне, и абсолютно не нужно говорить. Писать - подавно. И никогда не надо было -  не перфоманс ли был? С чего я вообще решила, что могу что-то большее?

Сейчас хорошо; не помню, чтобы за два дясятка жизни меня всё так радовало. Упиваюсь бессмысленностью, давно не ищу смысла, только наблюдаю, не замечаю институтских, обожаю на переменах - всё настолько гармонично, насколько это возможно у человека, не способного жить в балансе и рамках и не смирившегося с самим фактом существования. А они, столь земные и суетящиеся, а я ненужная в стороне и покуриваю - хорошо так! И кажется, вырисовыается хороший новогодний досуг, а 1-го Диана в Б2 и всю ночь за руку.

Говорят, искусство - это боль. А у меня всё ушло вглубь - молчу.
Каждый день мне до слёз очень грустно. Но всё так хорошо, странно.
Очень хорошо...

Я теперь почти не читаю. Даже "РР". В метро и по ночам либо сплю, либо учусь. О прочем и речи нет. Не читать для меня - смерти подобно. Если я не читаю, то тихо перестаю быть собой. Не покидает ощущение маленькой катастрофы меня.
И катастрофы городской тоже - хоть здесь и не хочу об этом.
no phases and lines in my head. terrible.

Мы, двадцатилетние, сказали там свои самые истинные слова, познали самые глубокие привязанности, мы были подобны богам над прозрачной пол-литровой бутылью и рюмкой кубинского рома. О небо тех кафе, ты - небо рая.

Ах, как редко в этом городе встречается такое. Долго думала, как же назвать сие качество: фантастическую сместь эстетизма, мечтательности, красоты, вдохновленности и неуёмного желания жить. Ах, как мало сейчас таких - полных этакого вдохновленного поэтизма. Чудесные у меня подруги!

_____ 
каждый день бы так: по 8 часов вместе.

Забавная, едва ли заметная игра оппонентов. Всё как обычно, все дружно беседуют и работают, а между оппонентами свой молчаливый разговор - и ведь никто ж не видит. Не догадывается! Хорошо иметь дело с умными игроками: тактика замысловата и выиграш не прост. Я пока, пожалуй, не буду сдаваться.


Парадоксальное балансирование между осознанием ненужности и деятельностью. Любовь вдохновляет.


___________
Oh Heaven, forgive us our peccancy, impudence, ungovernability; it's just a ceremony, a part of ridiculous nonsensical game of us, of the love. Oh Heaven, forgive us everything at least in the end.

Приятно посреди учебного года понимать, что из более десятка университетских дисциплин тебе интересна одна, ну или три - если с натяжкой.

Разговорилась с милейшей женщиной, работающей во владимирской "Комнате смеха. Уголке страха".
- А вы случаем на филолог по образованию? - спрашивает она без видимой причины.
- Ах, если бы, если бы...

Об Оливейре
Порою особенно сильно ощущаю свою связь с кортасаровскими героями. Не покидает чувство, что там моя истинная жизнь. Они живут так, хотела бы жить я. Бесцельные брождения по городу в поисках любви за поворотом. Кухонно-магические философствования пять часов длинной. Нереальность реальности.
Страшная похожесть на Оливейру - в частности. В той жизни я явно он.
Оливейра любит Магу. Обожание подобных: эта её восхитительная безалаберность, мечтательность, потерянность во времени, наивная преданность и открытость. Сложно не любить таких. Такую. Оливейра бросил Магу - отречение от самого дорогого?

Оливейра до ужаса много думает. Думает и бездействует. Мысль, как нечто более высокое, чем действие. Факт. "...как всегда, мне гораздо легче думать, чем быть и действовать, ..."


Мой внутренний созерцатель выше меня.
И моя здешняя жизнь совершенно иная. И Бог знает, что лучше.

Вот сидишь на парах и не знаешь, какие здесь красивые закаты. А стоит уйти, как открываются страшные просторы для ценителя визуального. По городу можно ходить вечно; идёшь, ветреные магистрали, а впереди это ало-оранжавое месиво, а ты - навстречу. Идёшь, идёшь... Хорошо... 
 

Мне бы ещё камеру при себе каждый день, побольше дорог и непромокающие кеды. И уйти - на закаты смотреть.