Это был еще восьмой класс - такое ощущение, что целую вечность назад. Но уже тогда для меня существовало понятие "мы", ведь именно в тот пероид появились любимые друзья, тогда были самые весёлые и беззаботные пьянки-посиделки, тогда у нас возникло что-то общее и тогда же появилась наша музыка.
То была злополучная экскурсия в Калугу, когда нас, самых, так сказать, достойных и активных представителей класса, наградили поездкой в наукоград. То немногое, что осталось в памяти: музеи космонавтики, Циолковского и Чижевского, около десяти видов калужских туалетов различных сортов, размеров и местонахождений, вечные попытки укрыться от назойливого классного руководителя и найденный на обочине презерватив, привлёкший всеобщее внимание.
На обратном пути мы слушали в автобусе диск Снайперов "MMS" (именно "MMS" - спасибо пиратской продукции), надавно купленный Соней. Именно с тех времён цитируются строчки про "лето ночных кинотеатров, где нет никого", про "время года зима", про "холодный обжигающий виски", про "тушила сердце снегом" и многое всякое.
Вечером мы ждали нового поезда во Владыкино. Я, как обычно, о чем-то задумалась, и поэтому брякнула что-то не в тему.
- Жень, что с тобой? - спросил Дениска.
-Да ничего, у неё 31-я весна! - ответила за меня Диана.
С тех времен, когда я веду себя неадекватно и спрашиваю себя "ну что опять с тобой такое, идиотка?!", в голову приходит лишь один ответ - у меня 31-я весна.
*
Я вспоминала всё это, когда из комнаты заиграла та самая "31-я весна". Не устану поражаться иронии судьбы, ведь эта мелодия стоит на звонке только двух людей...
-
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif)
filisity- December 13th, 23:33
- nebenbei gesagt
-
- filisity
- December 13th, 19:44
Слово "блядство" всё упронее уходит из моего лексикона, находя отличную замену - "юлядство".
А началось всё с опечатки...
- субботнее баловство гениев
-
- filisity
- December 13th, 15:15
"Венеция... ну, это Гидропариж!"
В университете скучно. С каждым днем всё скучнее, я бы даже сказала, и с каждым днём всё меньше хочется там бывать. Но есть и исключения, о которых нельзя не написать. Всегда знала, что журналисты - люди отличные)
Ребята, вы чудесные...
- i like to sit at home
-
- filisity
- December 7th, 19:28
Обычно к больным приходят в гости с вареньем, мёдом и хорошим настроением, а ко мне - с желанием напоить хорошим вином и с потребностью поговорить по душам под рок-н-ролл 60-х.
Мои наполеоновские планы опять ушли в никуда.
-
- filisity
- November 30th, 3:13
Reminiscing of days when you knew that you belong.
Travis
"Когда чего-то очень ждешь, начинаешь влюбляться в процесс ожидания". Писала как-то очень давно.
В последний год не жду абсолютно ничего - лишь наблюдаю. Вкратчиво поглядываю на кем-то придуманную киноленту собственной жизни.
Сейчас же не надо и этого. Сейчас я лишь запоминаю. Каждую деталь, каждую эмоцию, слово, жест, улыбку. Я хочу навсегда запомнить то, как сейчас. Я - как многогранно. Запомни, так тоже бывает: по-неземному тепло и иногда даже легко, запомни: тебе не надо ничего ждать, да ты после этого вобще не сможешь чего-то ждать. Я так хочу нажать кнопку паузы на киноленте: остановить, замедлить, поймать, оценить, разглядеть все эти моменты, взгляды, жесты, стихи. Чтобы они были только моими и только навсегда. Я хочу, чтобы именно так всё закончилось. Чтобы когда-нибудь пауза переросла в стоп. Я ловлю миллиарды ощущений, я пытаюсь понять то, что не пойму никогда - любовь.
- на просторах мосфильма
-
- filisity
- November 29th, 2:03
Everybody lies
Gr.House
Ложь повсеместна, именно потому и прекрасна. Объективной истины нет как в высоких материях, так и в повседневной банальщине (а коли и есть, то она недосягаема для человека разумного). В том и красота. Коли бы верили всему окружающему, пропала бы изюминка неоднозначности. А так вечно остается грань тайны и неизвестности. Я долго спорила с папой и в итоге ещё раз убедилась, что любое искусство должно нести свой оттенок фальши - либо это уже не искусство. Не стоящее искусство. Я не разлюблю фильмы, наслушавшись о том, как они снимались, что абсолютно всё: дома, пейзажи, машины, лица, комнаты, снег и лужицы - подставное, нет, наоборот, слава тем, кто из ненужного смог сделать на экранах шедевры, гениально обдурив нас, не желающих усомниться. Певращать ненастоящее в настоящее, быть фальшивым так, чтобы это было незаметно - вот оно! Мы же все так мелко-ничтожно привираем, даже когда не хотим, не думаем, не желаем этого - всё это само собой, неосознанно, ведь себе даже правду сказать не умеем.
И пока существует эта нежная ложь, так красиво покрывающая всё вокруг, пока окружающее хоть иногда не становится прозрачно очевидным, я буду наслаждаться этой неведомой мне же правдой, хоть и привыкла быть до боли честной - настолько, насколько умею. Насколько кто-то вообще может быть честным. Насколько она, честность, вобще существует.
________
Неуместно брошенное на днях.
Ты — это задача. Ни одного ученика кругом. Кафка
- it's so amazing. it's all without future.
-
- filisity
- November 24th, 1:23
- Поверь мне, не жди со мной ничего хорошего.
- А не надо хорошего. Пусть будет так, как сейчас.
"Мне не больно"
Мы неадекватничаем и позволяем себе смотреть на других свысока. Им не понять наших высот. Мы веселимся и ведем себя так, будто бы нам всё прощено. Сегодня - прощено, лишь сегодня, знаю. Что потом - плевать. Мы пропадём. Мы будем упиваться собственным величием, пока это возможно.
- on Tuesday-Wednesday
-
- filisity
- November 22nd, 0:40
Тот день начался с водки в 2 часа дня в Кучино,
что, правда, не имеет никакого отношения к делу.
...Всё произошедшее напоминало мне озоновский "Крысятник" с той лишь поправкой, что в фильме много сладкого чёрного юмора , сарказма и легкости, а в моем же случае всё было тяжело и банально - как в обычной жизни.
Этот День рождения выдался уютно-приятным, ибо поздравили относительно немногие, зато от души. Подаренное было простым, но символически приятным, что безгранично греет душу: мне нравится "штуки, имеющие значение только для двоих". Среди уже упомянутых пятнадцать гербер, фенечки и первого снега были еще розы, трогательные письма, огромная карта Родины, ещё неподаренные билеты в театр, очередной шарфик и... живность*. Живое существо я действительно хотела, и этим уместно воспользовались. За неимением в магазине хомяков, меня сделали обладателем песчанки. Проще говоря, мышки. Я выбрала самую шуструю - как позже оказалось, на свою голову.
Мой опыт общения с грызунами уже давно говорит мне: будь начеку. Тварь может сбежать в любой момент и через любое отверстие. Что и случилось, несмотря на весь мой никчемный опыт. Я пыталась затащить животное в клетку, а оно же затащило себя под плиту. И весьма неплохо там устроилось. Следующие сутки были ужасом; я толком не ела, с трудом спала и боялась уйти из квартиры. Вроде всё просто - вытащить мелкое создание из-под кухонной электрической плитки - но не тут-то было. Все попытки выманивания оказались ничтожными, мыши реагируют на лёгкий поворот головы на расстоянии метра и очень пугливы. Да и планировка нашей кухни не рассчитана на ловлю мышей. Мы с мамой готовы были заночевать на кафеле, если бы это помогло. Но нет. Тщетно. Мелкому созданию там было чудно - норка, темнота и всё такое - не то что нам. Война была жуткой, и когда мы спустя сутки всё-таки победили мелкое существо, жуткими способами загнав его-таки в клетку, я посмотрела на остатки кухни: такого погрома не было со дня ремонта - и всё из-за какого-то чуда природы, не тяжелее ста грамм. Чудо же, поистерив минуток пять, потом спокойно принялось за еду и пренебрежительно отклонило приготовленную гауду за 250 рублей. Созданию было и есть абсолютно всё равно, что две женщины чуть не лишились рассудка, пытаясь спасти его крохотную душонку.
А тварь свою я полюбила ещё когда в течение получаса лежала на полу, вглядываясь в чёрные просторы между полом и плитой. Чем больше от создания проблем, тем сильнее его любишь, да.
Теперь, правда, всё не так плохо: я чуть-чуть выспалась, мама слегка успокоилась, кухня ещё не совсем разрушилась, а Ку продолжает злобно на меня поглядывать. Кстати, об имени. По просьбе подарившвего, Herr / Frau Schwanz (в зависимости от пола, который всё ещё загадка) т.е. Хвост. Это официально. А вообще, в свете университетских шуточек первое, что пришло в голову, - Гравицапа или кратко Ку. А если будет очень меня доставать, станет Кю.
Так вот, моя Ку - самое лучшее исчадие ада!
* апдейт, 22.50 22.11.
в качестве дополнения к чудесным подаркам, которые очень долго дарятся, что растягивает ощущение радости, - мои Пинки и Брейн и ко (кто еще к этому причастен, еще не знаю) подарили книгу Тарковского и... ВИДЕО. это слишком трогательно, что об этом не сказать. я даже смотреть боюсь)
-
- filisity
- November 19th, 2:13
Где-то увиденное и, видимо, неверно воспроизведённое.
Я восхищаюсь теми безумцами, которые продолжают любить, зная, что это не вечно.
-
- filisity
- November 19th, 0:29
не важно, не важно, не важно
если я пережила последние сутки, то переживу что угодно в ближайшее время
если всё это не было сном, то жизнь еще более многогранна,
где за каждый час тебя кидает от безысходности до дикого желания победы, от ужаса до невозможности даже плакать
обреченная детальность, и как же еще, если только это и запоминается,
коли есть еще те, кто не боится быть безумным;
открытые и потерянные - так что, кроме как это,
вообще можно ценить?
не важно, не важно
впервые посещает меня чувство собственной нужности,
оно непривычно на вкус, таешь от волшебного и чуть горьковатого привкуса -
и так чудно!
и в следующий раз я пробегу километры лестничных пролетов
абсолютно по-иному, с распростерстыми руками, даже если буду спотыкаться от накопившейся усталости
and it doesn't matter that I can't realize anything in circulation of feelings and don't hope I could ever put myself together again after it all.
не важно
забудь. я не приму формалин.
- what a nice hell ©
-
- filisity
- November 18th, 2:27
как это чудесно –
играть с обществом в кошки-мышки.
как сладко-опасно, и оттого еще чудеснее.
И кстати, я не верю во всепрощение. Оно восхищает меня, но я его не приемлю – именно потому что не верю. Это не значит, я утверждаю, что его нет. Я лишь не верю в него. За исключением разве что страниц Достоевского – как чего-то слишком святого.
*
Я не умею по-настоящему веселиться. Я разучилась по-настоящему веселиться.
Молодость.
-
- filisity
- November 7th, 22:58
"Тай, тай на руках моих снег, тай - превращайся в слёзы"
Среди пятнадцати гербер с травой, фенечки на руке и зашкаливающих перепадов температуры и эмоций был еще снег. Я, конечно, не ожидала, да мне вообще было плевать. Неожиданную прохладу ощутила слишком поздно - когда мы шли по улице, и я резко вернулась к реальности - тогда я до идиотской, беспричинной радости обрадовалась чудным воздушным хлопьям. Всю дорогу до метро я шла, зачарованно задрав голову (даже когда снежинки попадали в глаза) и охрипшим, прокуренным голосом подпевала "Время года зима"; в тот момент резко щелкнуло - зима! Зима пришла так неожиданно. Мы шли до метро и пели "Время года зима", кажется, вечно. А потом, уже ближе к вечеру, после моего преподавания, мы шатались по Москве, и в свете фар были всё те же снежинки. Я так давно не гуляла просто так. Мы так давно не гуляли. И именно в суматохе улиц большого города, в сугробах, в беспорядочных снежинках, в ярких огнях я поймала ощущение праздника - светлого и настоящего. И нет, не собственного, а всеобщего, новогодне-волшебного. Шла за руку с чудными друзьями позднего детства в напрочь промокших кедах, увертывалась от их снежков и поражалась, что давно не было так празднично. Им - и мне заодно. И лишь дома, кое-как осознавая всё произошедшее, поняла, что у меня нет сил даже выплакаться.
-
- filisity
- November 7th, 11:58
Не был ли август как раз пиком падения, который и заставил -то потом подняться и волочиться дальше?
- at 10 o'clock yesterday
-
- filisity
- November 3rd, 22:11
На некоторые фильмы надо ходить в полупустые залы и в одиночестве.
На некоторые - в полупустые залы и с кем-то.
На всё остальное не стоит ходить вовсе.*на практике же всё по-другому: по-идиотcки*
-
- filisity
- November 1st, 22:36
But I`ll be back again.
Beatles
Интернет-переписки с некоторыми людьми нужно бережно хранить и иногда перечитывать, как письма далёкой молодости. Обсуждаемое порой в просторах сети - большая ценность; я и о масштабах, и о темах, и о том, что как нельзя лучше сохраняешься ты, твои мысли, записи, всё, тщательно или бегло записанное и отосланное.
С появлением человека, которому можно писать всё, который понимает и ценит, всё остальное начинает терять смысл. Когда есть люди, понимаешь, что смысла вообще нигде нет, кроме как в них. И когда всё, от горестей и глубины твоих мыслей до саркастичного описания собственного дня, перетекает в небрежные сообщения, мир сужается до размеров одного человека. Тогда внутри почти ничего не накапливается, и незачем становится отшлифовывать словечки и предолжения, перечитывать, злиться, писать вновь и иногда публиковать. Они пишутся потоком, практически не редактируясь, и лишь одному человеку.
Сейчас нет ничего ценнее этих тысяч-миллионов ежедневных бессмысленных буквенных символов, имеющих смысл только для меня и _. Слова, пропитанные прошлым, эмоциями, глубиной, любовью; и всё больше лексика сужается до слов, понятным лишь двум. Мне не надо ничего более. Потому что появилось столь непривычное чувство нужности.
Я не уверена, что это продлится долго, как и любое столь глубокое погружение в человека; не уверена, что не смогу любить так же сильно, но
Спасибо за это проклятое настоящее, которое я давно так не любила.
- my God, it's really great!
-
- filisity
- November 1st, 21:48
Мне никогда так сильно не хотелось в Париж, как после прочтения Хемингуэя...
"...Париж никогда не кончается, и каждый, кто там жил, помнит его по-своему. Мы всегда возвращались туда, кем бы мы ни были и как бы он ни изменился, как бы трудно или легко ни было попасть туда. Париж стоит этого, и ты всегда получал сполна за всё, что отдавал ему. И таким был Париж в те далёкие дни, когда мы были очень бедны и очень счастливы."
-
- filisity
- October 29th, 2:22
Не этого ли ты ждала? Вон оно - то, что так хотела. И что теперь? Не знаешь, что делать со свалившейся на тебя находкой? Нашла, а теперь не знаешь, как прикоснуться; чудно. О каком только счастье может быть речь.
Никогда не знала, что делать с тем немногим, что у меня есть, потому медленно и верно растрачиваю и его. Не знала и не знаешь, чего тебе надо, и потому извечно будешь портить жизнь другим, а заодно себе. Себе-то ладно - других жаль. И извечно повторяющееся будет извечно повторяться, примешиваясь к скуке, усталости и любопытству. Тьфу.
В такие ночи не спасает ни кофе, ни чай с коньяком, ни чьи бы то ни было слова,
и мысли про нынешнюю работу, про завтрашний очередной позор и про то, нах тебе всё это нужно
отлично помогут не спать еще пару долбаных часиков.
- нарушай, сестричка, нарушай.
-
- filisity
- October 15th, 22:39
Пусть старые покойники уступят место молодым покойникам.
М.Кундера
Вчера, гуляя (и прогуливая) по Чистопрудному, я прочувствовала осень. Неповторимый золотисто-бордовый ковёр и скромные изгибы лучиков сквозь увядающе-роскошные листья. Здравствуй, дорогая!
Однако не столь уж важно теперь. Второй год подряд осень - как нечто рубежное. Ибо всё внутри меня шепчет и кричит о весне. Дада, у меня лично весна. И мне становится чуть страшно от того, какие сюрпризы может преподнести мне моё сознание, от их последствий. Ещё больше накрывает при мысли о действительности, от полнейшего непонимания и новой траектории погружения. Мне чертовски интересно, насколько может быть обдумываемое реальным, насколько оно вообще может быть; любопытно, до чего вообще может дойти ищущий новое, вечно желающий познать нечто иное, смакующий жизнь с разных плоскостей.
Дойти мысленно - дойти в действительности.
Не ты ли всегда говорила, пробуй всё, пока получается, пока есть возможность добавить чуточку пряностей и смаковать, смаковать, смаковать? Ты ли была так неправа? Сможешь ли сейчас? Нужно ли сейчас? Или жить в искусственно созданном неведении?
Где же тогда прощупывать границы?
Не ты ли сама всё выдумала, желая разбавить жизнь, ставшую слишком размеренной?
Пусть уж лучше самые страшные тайны останутся там, где им должно быть,
и никто-никогда опять ничего не узнает;
дабы оставить блеск прилизанного подобия порядка.
__________
а сегодня 195 лет со дня рождения величайшего из величайших, глубочайшего из глубочайших пророков - м.ю.л.
- you're the truth, not I...
-
- filisity
- October 12th, 21:04
Очень уж многое хочется сказать, очень уж мало слов. К чему пустословить, лучше наслаждаться восхищающей тишиной молчания - и то чуточку ценнее.
Буду тихонечко греться на стороне слабых - всё станет на свои места.
О, как многому надо научиться. Как многому надо научить.
- how are you?
-
- filisity
- October 7th, 23:55
В последние несколько недель не покидает приятное удивление. Мне пишут люди, которых давно уже не видела, спрашивают, как я, и, что странно, не просто так для галочки; я же не знаю, что ответить, непривычен такой интерес к моей жизни, и не отделаешься же едкими «всё хорошо» и «лучше всех». Обо мне ещё помнят - я тоже забывать не умею, только предпочитаю молчать, не напоминая лишний раз о своем существовании. Искренне ценю присутствие, но, убей, не знаю, что и сказать; как я. Банальнее не бывает; делишки с примесью скуки и лени, мечты о далёком, максимальное не_присутствие*, поиск поводов для прогула института; выдумывание целей, ночные переводы, разговоры-слезы внутрь, редкие встречи с любимыми, всё те же вопросы; какое-то жалкое противостояние в мыслях об иных. Ну что ответить? Как была незнающей и неумеющей куда-то себя деть, так и осталась. Я опять засну сегодня с мыслью, что же там у нас завтра, опять буду выдумывать себе роли, смеяться ли, грустить, степенно молчать или хамить. Не надоело ли? Буду наблюдать за хрупким небом из окон монорельса по дороге в Ростокино: то в небо – то в книжку; буду ждать Питера в надежде на приключения; ибо потом, после приезда, придется опять, как всегда, заморачиваться, выдумывать себе ничтожные цели и средства, прятаться за книжечкой метро и думать, что же делать с собой дальше. Мне опять не хватило сил не брать трубку, опять ляпнула приевшееся «да», будем гулять и спрашивать в никуда, что же теперь; опять буду удерживаться, чтобы не сорваться, не выкрикнуть, не выговориться – незачем, пусто всё слова эти, но так порою хочется разочек что-то кому-то зачем-то; внешних действий хочется, но не от кого, и нет ни действий, ни даже декораций – ничего нет.
* как писал Паланик, отсутствие – новая форма присутствия.
- граница рассвета?
-
- filisity
- October 6th, 1:22
Меня вообще не покидает чувство, что не тем я должна заниматься. Вообще не тем. Слишком не тем. Чувство слишком затяжное и перманентное, к слову.
И так наскучили однообразные киноленты пустых и лишь визуально красивых фильмов с красивыми названиями.
Однообразнось будничного всюду.
Ищите чудеса в замысловатых поворотах,
ищите...
Найдете?
-
- filisity
- October 6th, 0:48
Интернет-форумы завалены обсуждением последних новостей и спорами о том, что же ждёт великого и ужасного доктора Грегга Хауса. Слез с наркотиков? Больше не употребляет злополучный викодин? Стал добрым и иногда даже приветливым? Долго ли это продержится? Сломается? Не потеряет ли сериал смысл, если лучший мировой циник станет добрым и открытым? Как долго сможет он искать альтернативу викодину?
Я как раз о последнем. О пустоте, возникающей, когда что-то бросаешь. Думается мне, сложность не в том, чтобы бросить, а именно в поиске альтернативы. Именно поэтому большинство срывается. И я вообще не только о наркоманах, а в целом о зависящих (а таковых у нас вся планета). Каждому свой наркотик, свою боль, свой смертный грех. И хуже всего опять-таки умеющим думать. Где, ну где, можно найти заполнение пустотам после утраты? Практически всё глупо и не стоит того, чтобы этим увлекаться. А всё стоящее - само по себе наркотик. Одними книгами и прочими продуктами культуры не насытишься - тоже хорошенько погрязнуть можно. Вот и уходит вся жизнь на поиск несуществующей альтернативы. Прозаично так.
Так что давайте гробить себя, упиваясь собственным наркотиком. Мы же все такие слабые. Такие зависимые.
*
Кстати, посмотрела все существующие серии проклятого Хауса. И проклятый Хаус того стоил. Надо же хоть один сериал посмотреть. До него я думала, что хороших сериалов не бывает. Оказывается, есть сильные сериалы. С трогательным и очень близкими сценами.
"просто хаус - это хаус. мой единственный мужчина :)) больше никаких сериалов)" - кажется, так я писала.
Осталось только найти альтернативу.
- такие дела
-
- filisity
- October 1st, 23:57
Практика 18 лет жизни показывает, что лишь две вещи способны хоть как-то сдвинуть меня с места. Две основые мотивации всего, что я сотворила, это "мне скучно" (преимущественно) и "мне интересно".
- межсезонье
-
- filisity
- September 28th, 15:01
Пересматривая записи двухлетней давности, удивляюсь, что в них было больше пророческого, чем я думала.
В 2007-ом я впервые написала о том, что люблю очень. И люблю ее по сей день. Осень - моё время, грустно-задумчиво-глубокое, неспешное, прохладно-увядающее. Нет летней жары и ледяной пустоты зимы. Осенью хорошо и спокойно. Я готова торчать дома, как сегодня, каждый день, не высыпаться; меня опять тянет ходить на самые ранние сеансы в кино, потом бродить по городу, заползать в кофейни, читать и решать дилемму, идти ли на этот раз в институт. Затяжной кризис творчества и мысли продолжается, и если бы не наличие университета, который всё портит, сентябрь мало чем отличался бы от августа.
Я не ощущаю осень в полной мере, хотя ненавязчивый сентябрь уж сдает свои позиции. Я так и не поймала момент начала осени, тот миг, когда смотришь на золотистый ковёр в парке, потом - резко на небо, и понимаешь, осень началась. У меня лишь межсезонье. Переходный период. Затянувшаяся пауза. Замедление ритма. Безделье.
Единственный стоящий момент за месяц - у меня появилось что-то свое. 9-го октября ко мне придёт кучка любопытных детей, и я буду пытаться передать им свои скудные, хаотичные знания. Я не уверена, что получится. Но это будёт моё дело, и я сделаю всё, чтобы оно было неплохим. Второе "своё" - что-то вроде мафиозного клуба, полтора десятка людей, которые готовы играть с нами, отсутствие помещения для этого и кое-какие идеи. И хоть мы собирались лишь раз за сентябрь, этого больше не повторится. Да, Софья Бо?
Четыре билета в Северную столицу на "Бегущий город" в конце октября,
и в грядущую субботу будут ненавязчивые прогулки с близкими и, если очень повезет,
живая музыка Animal Джаz'а в московском клубе.
- цифры≠время?
-
- filisity
- September 25th, 19:32
Все взрослеют. В сентябре вокруг масса именинников. И меня просят писать. Потому будет не слишком удачная рассуждаловка на тему..Доктор Хаус (о дне рождения):
Ну, обычно я бы надел смешную шляпу и праздновал бы тот факт,
что Земля обошла Солнце ещё один раз. Я действительно думал,
что на этот раз ей не удастся…Но, черт возьми, это Планета, Которая Опять Смогла!
В 15 лет я поняла, надо Жить. Жить с большой буквы, а значит, замечать, думать, искать.
В 16 лет я поняла, что всё держится на вере. Вышеуказанный поиск, интерес и всё прочее. На вере в людей, в мир, в счастье, во спасение, в Идею - во что угодно; каждому своё.
В 17 лет я поняла, что действительность не очень-то внушает веру в светлое будущее, в беспечный покой и счастливую жизнь. А значит, смысл верить становится куда более размытым и бессмысленным.
В 18 лет я пыталась понять, что значит жить без смысла, цели и перспективы.
Не за горами ещё год ( - ещё одна станция). Интересно, что будет на этот раз? "жить лучше, чем Жить"?
Мне нравится возраст моих сверстников. Мне нравится наблюдать за переменами, переоценками, за сменой дуновений эпохи. Тот возраст, когда рушатся детские ценности о добре-зле. Когда начинаешь видеть ответ на детские вопросы, почему взрослые не могут быть такими добрыми. Когда поиск чудес сменяется иронический улыбкой и остротами в сторону окружающего.
Мне искренне интересно, что может статься с нашим поколением, разочарованным, пустым и неверящим. А говорят же о нашей исторической миссии - страшно подумать даже, что мы сможем сотворить.
Так что пока нужно праздновать Дни рождения, пить за угробленное здоровье и говорить, что вдруг время что-нибудь умное да подскажет.
*
Милый официант в Старбаксе сказал, "Женя, Вам идёт улыбка!". Если он прав, то ещё не всё испорчено)
-
- filisity
- September 16th, 0:29
Мы сидели и курили – начинался новый день.
А.В.Просто хочется ещё когда-нибудь опять так обняться у подъезда под куполом беззвездного неба, уже совершенно по-иному, потому что ещё больше будет груз накопленного и ещё слаще будут объятья случайных встреч; обняться и сказать: «Двенадцать, новый день начался, чёрт побери!»
Даже когда говоришь себе, что ничего больше не будет, всё равно будет, наверняка. Дело лишь в качестве. Той, даже видимой, беззаботности полупрошлогодний встреч уже не будет – будет совершенно иное. Всё больше уверена, правильно делаю, когда пропадаю для кого-то. Если потом вновь встречаешься, это ещё ценнее. Чем реже, тем ценнее. Неизменное правило времени. И эти поцелуйчики у подъезда всё равно повторятся, Бог знает, когда опять, но повторятся. Только былая новизна пролетела, и на смену ей пришли спокойствие и доверие. Всё это безнадёжно и не для кого – лишь результат спонтанности. Но что-то вернулось, на мгновение. И эта крупица чего-то дорогого обязательно застрянет в череде бездарных дней. Пусть даже будущего для двух одиночеств никогда и не будет. Да и не надо его, наверное.
-
- filisity
- September 12th, 22:21
Очертания будущего слишком размыты, чтобы держаться за них...
и за будущее.
-
- filisity
- September 6th, 0:46
А теперь мне не хватает боли. Фатально не хватает боли. Происходящее совсем начинает надоедать, переживаний мне подкиньте.
Какое уж тут отсутствие мирового совершества. Похлеще, хаос.
